Мама, папа, Маша и Максим

Продолжаем публикацию рассказов, историй, ситуаций, записанных мамой и журналистом Галиной СОЗАНЧУК

«Такого не может быть!»

Нас пригласили в гости на чайную дегустацию, а в последний момент все перенеслось на другой день: у приятеля умерла мама его знакомой, и они с женой поедут на похороны. О чем я и сообщила Маше. Сказала, что завтра не пойдем знакомиться с двумя попугаями, огромной собакой и заодно хозяевами всей этой роскоши, что все переносится, но не отменяется.

Последнего она уже практически не слышала. Глазищи огромные стали, того гляди, расплачется ребенок.

– Как это? Как это «мама умерла»?

– Ну как все умирают.

– От чего-то? От чего именно?

– Маш, да я не спрашивала, ну что я буду с вопросами приставать?

– Надо было спросить! Неужели ты не понимаешь, что такого просто не может быть?

– Какого?

– ТАКОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТОБ У КОГО-ТО МАМА УМЕРЛА! НЕ МОЖЕТ!

Я растерялась. Сказала не подумавши… И такие реакции бурные…

 

– Маш, я, наверное, не расслышала. Наверное, не мама. Может, просто какая-то женщина.

Не знаю, поверила ли… Ходит как оглушенная. Но когда-то она должна понять, что такое бывает. Рано, наверное. По всему вижу, что ей даже в голову не приходило подобное.

 Не идти же
в соседнюю комнату…

Обиженным тоном:

– Мама, зачем мне Максим пишет в скайпе, когда у меня стоит статус «занят»? Что он, читать не умеет?

– Мама, да она сама мне первая написала! Вернее, не написала, а смайлики свои дурацкие отправила! Хотя у меня стоял такой же самый статус – «занят»! И я ей до этого в личке в фейсбуке написал, чтобы не отправляла мне все время эти смайлики бесконечные!

Стена детей разделяет. Созваниваются, эсэмэски гневные друг другу пишут, сообщения в скайпе, в фейсбуке… Ну правильно, не ногами же в соседнюю комнату идти, когда столько гаджетов у каждого…

Дала волю гневу

Утром муж вдохновенно плещется в ванной, бреется, шумно чистит зубы, умывается с фырканьем. Маша в кои-то веки собралась первой и сидит, его ждет. И, видимо, постепенно нарастает гнев: как же, это ж папа должен в шапке и варежках изнемогать, пока Маша ищет карточку, бутылочку, заколку, юбку, портфель, сапоги! А тут вдруг она ждет! Наконец, папа вышел из ванной, звучит сердитое:

– Ну и что ты там делал, интересно? Золотые яички высиживал?

Парламентерша, однако…

– Маша, что за бардак ты развела?

– Где? – нахально улыбается мой поросенок.

– Вот здесь! Вокруг себя, в детской!

– Мама! Это не детская!

– А какая же?

– Взрослая! Я же не ребенок тебе тут! Что еще за детская?

– Хорошо. Убери в своей взрослой.

– Нет. Я же не какой-то там взрослый без пола! Я – женщина! Это – ЖЕНСКАЯ!

– Маша, перестань мне морочить голову! Наведи порядок в своей женской!

– А я, мамочка, не понимаю, что ты предполагаешь, когда говоришь «порядок». У меня вот такой порядок. МНЕ удобно.

Максим, до этого молчавший, не выдерживает:

– Маша! Хватит болтать своим языком! Что за слова? Что еще за «предполагаешь»? Тебя надо с русского на русский переводить!

– Максим, – невозмутимо продолжая заниматься своими делами, заявляет Маша: – Тебе все время говорят: надо читать. А то так и будешь слова не понимать. «Предполагать» – это значит «иметь в виду». Иди читай. Мама, а у тебя вода набралась там, иди плавай, остынет же.

Я только в ванной сообразила, что вопрос с уборкой своей детской/взрослой/женской эта парламентерша замылила в итоге…

Не пора ли писать Деду Морозу?

Маша:

– Не пора ли мне писать письмо Деду Морозу?

– Рановато, по-моему, за 11 месяцев.

– Так день рождения на носу!

– Дед Мороз на день рождения подарки не дарит! Только на Новый год!

– Это почему же? У меня вот день рождения зимой, так он мне и подарок должен дарить, я так считаю!

– А-а. Ну, считай как хочешь, но особо не надейся на подарки от него. Не слышала, чтоб кого-то он и с днем рождения тоже поздравлял.

– Так просто никому в голову не приходило письмо ему написать, все пишут только перед Новым годом! А я вот попробую! Мне же не сложно… А может, получится?

– Ну, попробовать ты, безусловно, можешь. И что же ты хочешь у него попросить?

– Мама, в том-то и дело! В том, ЧТО я хочу попросить! Я бы хотела «лего френдс» большой набор и провести целый день в спа по своей программе. Но день в спа – он же не знает, где оплачивать, как договариваться, на какие процедуры там надо записываться у администратора. Это только ты можешь. Но если день в спа вы мне дарите с папой, то ты же скажешь, что «лего» – это уже перебор, правильно?

– Правильно.

– Ну вот. А «лего» вполне может Дед Мороз принести. Тогда все получится. Только вот еще не придумала насчет золотых сережек и уши чтобы проколоть.

– Еще и сережки? И уши проколоть? Маш, закатай губу, ты что-то очень много хочешь!

– Нет-нет, ты не беспокойся! Я же не хочу, чтоб ты это одна все! «Лего» – Дед Мороз, а насчет сережек я, может, как-то с папой договорюсь… Или Деду Морозу тоже… У него же можно и два подарка попросить?

 Продолжение следует

Галина СОЗАНЧУК