Байки

«Ваша карта бита, майор!»

Громкие шпионские скандалы последнего времени и массированный слив информации сайтом WikiLeaks всколыхнули воспоминания и разбередили старые раны…Общественность должна знать о гнусной деятельности мировой закулисы в деле подготовки агентов влияния.

Не будем далеко ходить за примерами, возьмем хоть мою жену. Уровень подготовки – высочайший, всего один серьезный прокол за 25 лет.

А было так…

Я уже рассказывал, что восемь лет назад мы родили себе небольшого мальчика. В процессе родов я принимал самое активное и непосредственное участие. Там все и произошло…

Из советской киноклассики достоверно известно, что женщина при родах кричит «мама» на родном языке. Это знание из разряда абсолютных.

Согласно состряпанной в недрах спецслужб легенде, жена моя родилась в самом сердце России – во Владимирской области, и я был вправе ожидать от нее адекватного поведения…

Нет… Не по-русски она кричала…

И не на иврите, на котором, кстати, в отличие от меня, говорит без акцента (что, само по себе, тоже подозрительно). И даже не на английском, который, судя по той же легенде, учила в школе и институте…

Нет, нет и нет!

Она несколько раз крикнула «Мама мия!» и один раз «Майн Гот!»

Зловещий образ Маты Хари немедленно возник перед моим мысленным взором. Ничего я ей не сказал, зубы только сжал сильнее…

После прихода анестезиолога жена, казалось бы, напрочь забыла о цели нашего приезда в больницу. Стремясь избежать очевидного провала, произнесла глядя в потолок, без какой-либо интонации:

– Курицу забыла в холодильник положить…

«Запоминается последняя фраза» – пронеслось в сознании. Твердо решил не поддаваться на шпионские уловки.

Через два часа после успешного окончания процесса приехала группа друзей с цветами. Жена спала, и я их к ней не пустил. Но сомнениями своими с друзьями поделился. Стали сопоставлять факты… Ну, например, дошли ли немцы во время войны до Коврова, и была ли в их составе итальянская дивизия…По всему выходило, что нет… Версия отпала. Рухнула последняя на­дежда.

Прошли годы… Друзья деликатно не напоминают. Я продолжаю бдить…

 

Молчи, скрывайся  и таи…

Мой сын заговорил поздно. Очень поздно. Страшно мы по этому поводу переживали, метались по психологам и логопедам… Беспокоились и друзья, подкидывая новые и новые номера телефонов.

Бесконечные занятия и обследования… Все разводили руками – слух нормальный, интеллект – более чем. Не волнуйтесь, заговорит – не обрадуетесь…

Он и заговорил. Внезапно и одномоментно. В четыре года…

Я взял его с собой за покупками. Все было как обычно – он говорил: «Пап, ммм…» и, используя выработанную выразительную мимику, указывал пальцем на то, что, по его мнению, нужно купить.

Подошли к кассе, я стал выгружать продукты на конвейер. И тут это началось…

Он потянул меня за штанину, и когда я наклонился, сказал тихонько: «И яфа» (она красивая).

Я обычно не жалуюсь на скорость реакции, но здесь…

– Томар ла эт зэ (скажи ей это), – услышал я продолжение, офонарев окончательно, потому что в обыденной речи употребляют простенькое «тагид». «Томар» – это высокий иврит…

Помню последовательность своих мыслей: 1. Как случилось, что у мальчика такой жуткий вкус? 2. Кто это говорит, и что происходит? 3. Что делать дальше?

Дело в том, что он закусил удила и продолжал настаивать… А за кассой сидело такое…

Я хорошо отношусь к женщинам. Я их, не побоюсь этого слова, люблю и искренне восхищаюсь… Но всему же есть предел! Не мог я… «Сын считает вас красивой, но я с ним не согласен» – тоже не годилось…

В конце концов выдавил из себя какую-то витиеватую и двусмысленную фразу, все свалив на ребенка… Домой привез говорящего мальчика. Через неделю он сообщил, что намерен сменить бэбиситтера (так и сказал – ани меткавен леахлиф)…

Сейчас ему восемь… Это философ, политолог, коммерсант и шахматист. Барабанит, как дятел, по клавишам, общаясь на разных форумах…

– Па, меня выгнали с форума, – пожаловался недавно, – я знаю, что там нельзя писать плохие слова…

– Что же ты написал?

Он подошел ко мне вплотную и так, чтобы не слышали мама и сестра, сказал тихо:

– Секс.

– Ыыыы… ээээ… ты прав, Шон. Это действительно НЕ плохое слово. Но…эээ…ты знаешь, что это?

– Да, – сказал он твердо и уверенно, глядя мне в глаза. Не стал я углубляться и развивать тему… Кто знает, чему он может меня обучить?

Пару дней назад был в том самом супере. Как-то не случалось мне больше общаться с ТОЙ кассиршей – в этом магазине 30 касс, и выбрать есть из чего… Но тут как-то ее касса оказалась свободной…

– Ну, как ваш сынуля? – спросила она. – Что нового он говорит?

 

Веревку не предлагать…

Обнаружил сегодня на балконе… И вспомнил все…

Я не очень-то падок на рекламу. Скорее наоборот, рекламируемый продукт вызывает у меня какое-то отторжение. Кроме тех случаев, когда речь идет «об внезапно похудеть» …

Несколько лет назад увидел в приложении к распечатке «Мастеркард» совершенно потрясшую меня вещь – некое мыло (мыло), в состав которого входит некая бактерия, проникающая под кожу и расщепляющая там внутри жиры… Курс – 6 кусков мыла, недорого – долларов по 15 за кусок. Не сомневался ни минуты – позвонил, заказал и заплатил… Полученный заказ несколько разочаровал – мыло сильно смахивало на хозяйственное, но с живописными прожилками. Пахло, надо отдать ему (мылу), должное, приятнее хозяйственного.

Инструкция была самая простая – каждый раз, стоя под душем, намыливать самые лютые места круговыми движениями, 50 раз по часовой стрелке, 50 – против.

И вот, смыливая уже третий кусок, я начал хохотать так, что едва не захлебнулся в струях. Просто вспомнил анекдот… Была такая инструкция по применению крема «Оргазм»: выдавить два сантиметра крема и втирать до получения желаемого результата…

Ну, в общем… Три куска мыла (неплохо сохранившиеся) отдам безвозмездно в хорошие руки…

Валерий АЙЗЕНШТЕЙН