Зайчик

Начал Димедрол. Говорит, мол, так и так, «Нью-Йорк таймс» сообщает, что город наводнен крысами и с этим надо что-то делать. Тема не так чтобы к столу, но Игорулик ее тут же подхватывает:

– У меня, между прочим, с крысами страшная проблема. Они учуяли в моей машине запах рыбы, завели себе там гнездо и мимоходом перегрызли всю проводку. Завожу машину, а она не заводится. Механик посмотрел и говорит: чувак, у тебя же тут крысы живут!

– Так ты их как-то травишь? – спросил Толик.

– А как их травить? Специальный крысиный яд они не жрут. Я им на Брайтоне настоящее украинское сало покупал с толченым стеклом, ни фига не помогает. Они уже так прижились в моей машине, что даже не ждут, когда я рыбу повезу, они где-то свою находят и туда тащат.

– Во-первых, все украинское сало с Брайтона делают поляки из Нью-Джерси, – сказад Димедрол. – Во-вторых, крыса – умное животное. В одном и том же месте ты не можешь два раза пользоваться одним ядом. Отравленная крыса как-то передает перед смертью своим, что, мол, это жрать не надо, даже если оно хорошо выглядит.

– Мне один знакомый из Балтимора рассказывал, что самое верное средство – это поймать крысу, посадить ее в ведро и поставить на огонь, – сказал Игорулик. – Она так орет, что другие крысы разбегаются и потом к этому месту даже подходить боятся.

– Зажаривать крысу живьем бесчеловечно, – сказал Димедрол. – Мне один индус на работе говорил, что он берет вяленое мясо, мелко рубит его и посыпает обычным алебастром. Крыса это ест. Потом алебастр у нее в желудке застывает и становится как камень. И все, кранты.

– Да-а, это, конечно, очень человечно, – сказал Игорулик. – Нет, лучше всего купить винтовку с оптическим прицелом, выманивать их на какое-то открытое пространство и там гасить.

– Ага, – сказал Димедрол. – Ты двух выстрелов не сделаешь, как тебя менты скрутят.

– Это смотря какая винтовка, – заметил Толик. – Я вам расскажу одну историю по этой теме, правда, вместо крыс в ней участвует зайчик. Только освежите бокалы.

Димедрол освежил, Толик сделал глоток, промакнул губы салфеткой и начал:

– Как вы знаете, моя Люся — большая любительница цветов. Засадила ими весь двор. Георгины, гладиолусы, какие-то ромашки, маргаритки, короче…

– Живерни, – вставил Димедрол.

– Совершенно верно! – согласился Толик и продолжил: – В общем, все было хорошо, пока в садик не повадился ходить зайчик. Серенький такой, морделя симпатичная, впереди два зуба, уши, одно но – жрет ее цветы. Просто выкапывает корни и жрет их, скотина. Она его шуганет — он убегает. Она уйдет — он назад. Короче, так мы живем, пока Люся не предлагает на мой день рождения съездить на три дня в Лас-Вегас. Почему нет? Прилетели сначала на шоу, потом в казино, и что ты думаешь, моя Люся выигрывает полторы тысячи баксов! Боже мой, Толя, это же такая удача, вот тебе и подарок – купи все что хочешь. Что я хочу? Я хочу покоя, все остальное у меня есть. Но на нашу беду, когда мы возвращались в гостиницу, мы проезжали мимо оружейного магазина, и я ей говорю: «Люся, всю жизнь я мечтаю иметь винтовку или пистолет. Давай зайдем, хоть посмотрим, что у них почем». Она мне: «Деньги твои, делай что хочешь».

Заходим. Продавец, наш человек, говорит: ребята, если вы из Нью-Йорка, забудьте про все огнестрельное. У меня есть для вас одна немецкая пневматическая винтовка, это – нечто. У нее в прикладе компьютер, в прицеле у нее радар, если бы калибр побольше, из нее можно было бы самолеты сбивать, но зачем вам самолеты? С пятидесяти шагов можно уложить, скажем, белку. Пять белок – шапка. Еще пять белок – еще шапка. Бизнес! А самое главное – стреляет практически бесшумно. Сколько стоит? Полторы тысячи! Ничего себе! А вы что думали! Дешево хорошо не бывает!

Короче, купили. Идем в гостиницу, а в голове одна мысль: ну, заяц, погоди!

Проходит неделя, получаю посылку. Распаковываю. Вещица знатная. Из рук выпускать не хочется. Ну, я прицелился пару раз туда-сюда, пощелкал, потом подхожу к окну, нет ли там случайно этого монстра. Что вы думаете? Есть!

А в это время моя Люся на кухне колошматит молотком свиные отбивные. Я думаю: мама моя родная, какая удача! Сейчас я проверю, насколько мой винт бесшумный, а нет – так мой выстрел сойдет за Люсину кухонную деятельность.

Вставляю обойму, а в нее, между прочим, помещается патронов ровно на пятдесят баксов, но кто уже считает! Занимаю позицию, включаю компьютер и радар (что я, напрасно полторы штуки заплатил!), навожу красную точку на передние два зуба противника и открываю беглый огонь. Обойма улетает тут же. Опускаю винтовку, смотрю: заяц как ни в чем не бывало продолжает закусывать, а я своей стрельбой положил довольно много георгинов. Видимо, высоко взял. Другой, может быть, и остановился бы, но мне, как говорится, вожжа под хвост попала. Я беру следующую обойму — и снова в бой! Тот же эффект – заяц на месте, георгинов – еще меньше. И тут появляется моя Люся. Со своим молотком. Она решила перекурить и заодно полюбоваться своими цветочками. И вот она смотрит на них, потом она смотрит на меня с винтовкой в руках, потом на зайчика, который спокойно молотит очередной гладиолус, и принимает единственно правильное решение. Она размахивается и бросает молоток в это ненасытное животное.

– Хорошо, что не в тебя! – заметил Игорулик. – Моя бы точно в меня кинула. У нас дома я отвечаю за все по дефолту.

– Люся – умная женщина, – вставил Димедрол. – Она сразу поняла, кто ее враг.

– Она, конечно, умная женщина, в этом ей не откажешь, – вздохнул Толик. – Но охотиться с молотком на зайцев ее никто не учил. Поэтому этот молоток летит мимо этого долбаного грызуна и попадает в стену соседнего дома, где висят счетчики и идет газовая и электрическая проводка. Куда именно она попала, я не знаю, но шарахнуло так, что я даже подумал, что это наши в городе. Короче, забор упал прямо на эти несчастные цветы, стекла в окнах высадило нахрен, и еще три дня у меня в ушах звенело.

– Было Живерни и не стало, – подытожил Димедрол.

– Ты знаешь, Живерни не стало, но, как говорится, нет худа без добра. Забор когда упал, он этого зайца таки прихлопнул.

– Справедливость восторжествовала! – сказал Игорулик.

– Верно, но во сколько мне это обошлось? Ремонт соседского имущества, – Толик стал загибать пальцы, – забор, стекла и еще винтовка за полторы тысячи долларов, от которой толку, как от козла молока.

– Да, расход на винтовку был лишним, – признал Игорулик. – Кухонный молоток можно купить в китайском магазине за 99 центов.

– Я же говорю, Люся – умная женщина, – сказал Димедрол. – Она более рационально расходует семейные деньги. Предлагаю выпить за ее здоровье.

– Присоединяюсь, – сказал Игорулик.

Димедрол разлил вино по бокалам, друзья чокнулись и выпили.

Вадим ЯРМОЛИНЕЦ