Хроники времен ковида
Случилось это однажды вечером, аккурат семь ударов башенные часы пробили. Где-то через неделю после начала этой проклятущей эпидемии.
Маленькая балконная серенада
На одном балконе нашего многоэтажного дома появился человек с кастрюлями да поварешками и начал нечто вроде барабанной дроби отбивать. Да так громко и зажигательно, что изо всех окон любопытные высунулись, а на балконах последователи появились. И тоже с кастрюлями, мисками и поварешками. И начали жильцы все вместе в посуду стучать, в дудки дудеть, пусть не в унисон, но с огромным энтузиазмом.
А дом – громадный, в начале прошлого столетия самый многоквартирный в мире был. Напротив еще три гиганта стоят. Тамошние жильцы тоже в стороне не остались, стали греметь, дудеть и барабанить. И мало-помалу стал ансамбль этих, с позволения сказать, барабанщиков и трубачей довольно слаженно звучать.
А приветствовали они, нужно отметить, врачей и медсестер из ближайшего госпиталя, которые после изнурительной смены домой возвращались. И те в ответ, хоть и измученные, но улыбались, музыкантов приветствовали и руками в перчатках в ответ махали.
А тут еще откуда ни возьмись колонна пожарных машин из-за угла вывернула и мимо домов наших медленно продвигалась, клаксоня во всю Манхэттенскую.
Ну, проехали пожарные, посигналили, прошел медперсонал, закоперщик этой барабанной дроби народу скромно поклонился и в глубине квартиры с семьей скрылся.
Как вдруг на одном балконе полуодетый виолончелист возник и начал исполнять отрывок из «Неоконченной симфонии» Шуберта. А в доме напротив скрипач на крышу пристройки вылез.
А еще через мгновение откуда ни возьмись молоденькая флейтистка со своей дудкой на балкон выбежала. И стало это трио весьма слаженно (профессионалы, как оказалось) музицировать.
А потом под восторженные аплодисменты уличных зевак – нарушителей запрета на прогулки – и дисциплинированных жильцов нашего квартала даже на бис сыграли. «Маленькую ночную серенаду» Моцарта.
И так этот опыт народу понравился, что вошел в традицию. Только репертуар и состав участников менялся. Вот сколько талантов и благодарных, тонко чувствующих людей вокруг обнаружилось.
Жертва современной охоты на ведьм
У знаменитого режиссера Пеллегрини уже неделю безумно болела голова от безысходности. Он начисто потерял сон, покой и аппетит. Мэтр совсем было собрался снимать очередной шедевр, как вдруг выяснилось, что нет актера на главную мужскую роль. Все женские давно распределены, массовка набрана, декорации построены, съемочные аксессуары подготовлены и даже композитор – незнамо почему – давно уже бьет по клавишам в творческом угаре.
«Как это нет главного героя?!» – с пеной у рта кричал классик мирового кинематографа родной сестре и по совместительству кастинг-директору. «Это заговор, предательство, саботаж! Стоит только заикнуться, что главная роль – в моей картине, будет свалка из звезд. Это же неминуемый «Оскар» плюс Канны и Венеция!»
И, совсем зайдясь в судорогах, прорычал: «Уволю!» А умной сестры уже давно и след простыл.
…Пришлось мэтру самому героя искать. И звонит он лучшему другу, лауреату и члену академии, и предлагает сниматься. А тот вместо просьбы прислать сценарий спрашивает: «Любовные сцены есть?!» И, не дожидаясь ответа, отказывает: «Знаю тебя, опять эротику нагонишь, а меня потом за сексуальные домогательства привлекут! Я, хоть и гей, недавно чуть не пострадал. Веру Шульц помнишь? Мы 20 лет церемонии конкурса «Алло, мы ищем животных!» вели. Так эта скотина заявила, что я ее, не помнит, когда, но уверена – на суде вспомнит, на мгновение приобнял, давая слово у микрофона. А у нее спина была оголенная, и она как задрожала, так и дрожит до сих пор…» И трубку швырнул.
Позвонил тогда режиссер актеру, которого сделал знаменитым, и его в картину пригласил. А тот в ответ лишь судорожно захохотал: «Я что, сумасшедший?! У тебя кто главную женскую роль играет? Одри Остроглаз? Она же Харви на 20 лет в тюрьму засадила, а я с ней у него в картине «Секс втроем – око за око» снимался. Вдруг скажет, что был с Харви в сговоре и силой втолкнул той ночью к нему в номер – со связанными руками, без трусиков и лифчика?!»
…Тут режиссер в студийном буфете случайно натолкнулся на знаменитого сэра Эндрю. Но вельможный сэр, как последний уличный воришка, только его заметив, бросился наутек с криками «Не хочу, не буду, не могу! Сам знаешь, какие времена нынче бредовые. Я и к жене на пушечный выстрел не подхожу. И к теще!»
И решил тогда лауреат-оскароносец среди своих студентов «Академии кино» героя искать. Собрал юношей-отличников, объявил о кастинге, а девушек, чтоб не подслушивали, послал свадьбы в Центральном парке снимать. Но умные ребята, едва услышав рабочее название фильма, «Запах девственницы», наперегонки в ректорат рванули и к другому мастеру на курс слезно попросились…
…Подумал наш герой, погоревал, депрессию пережил и засел сценарий переписывать. Попыхтел-помучился и сотворил монопьесу, которую назвал «Верните мальчикам флирт!». И сам же главную роль сыграл. А на премьеру ни одну женщину не пригласил. Даже сестру родную. И вскоре получил приз «За худшую мужскую роль» на Первом международном театральном фестивале феминисток «Нет неприкасаемых!», где был единственным мужчиной-участником. И где перед началом просмотра был дружно освистан и забросан тухлыми яйцами…
Виктор ДАЛЬСКИЙ
