Помогите определиться

Естественно, все мои соседи тоже захотят приехать. И соседи моих соседей. И их коллеги. И коллеги их коллег. Короче, полстраны заявится с чемоданами и смутным чувством причитающихся прав. И, как большой христианской общине, нам понадобятся небольшие корректировки.

Пожалуйста, начните немедленно строить церкви. Настоящие церкви, с колоколами. С очень громкими колоколами, чтобы их было слышно с деревенской площади.

Также нам понадобится перекрывать определенные улицы раз в год для наших процессий. Не волнуйтесь, это не пять раз в день, мы же не животные.

В каждом супермаркете должна быть настоящая свинина: хамон серрано, чоризо, бекон и консервированная фабада. Теперь мы в меньшинстве, так что вам придется проявить понимание и подстроиться под наш образ жизни.

Мы привозим всех собак. Ждите множество счастливых лабрадоров, оставляющих подарочки на ваших тротуарах. Вам понадобятся собачьи парки, и вы будете вынуждены улыбаться, пока мы выгуливаем их прямо перед вашими мечетями.

Да, кстати, ваши религиозные праздники — это немного… чересчур. Они могут оскорбить христианскую общину, так что мы будем признательны, если вы их тихо устраните. Спасибо.

В школах и на рабочих местах наши дети и сотрудники должны иметь возможность носить большие кресты, есть бутерброды со свининой в столовой и в целом излучать христианскую ауру, не вызывая ни у кого возмущения.

Мы также требуем молитвенные комнаты в каждом здании, плюс переводчиков, потому что учить арабский мы не собираемся.

Если что-то из этого будет отвергнуто, пожалуйста, пришлите список адресов полицейских участков, чтобы мы могли подать на вас жалобу за дискриминацию, христианoфобию и просто плохое настроение в целом.

Еще одно: если мои дети сожгут ваш флаг, потому что моя страна только что выиграла или проиграла футбольный матч, пожалуйста, проявите понимание. Я серьезно их отругаю. Может, даже заставлю написать «прости» 50 раз. И скажите спасибо, что не жжем ваши машины, но витрины и магазины обещаем разбить и ломануть.

Наконец, мы хотим щедрые льготы, бесплатное жилье и карманные деньги на «интеграцию» в течение следующих трех поколений. Работать, разумеется, мы будем по желанию. А выпивать и делать ставки на скачках — обязательно.

Да, при хорошей погоде нам нравится ходить с открытым торсом. Будьте терпеливы. Вы привыкнете.

А еще мы хотим, чтобы ваши женщины не имели права отказывать нам в сексе. И если че, мы попадали за изнасилования на штраф в 50 ваших тугриков, но за счет бюджета.

Заранее благодарим за вашу терпимость. В конце концов, разнообразие — наша сила!

С уважением,

очень разумный христианин Марлен Мартиросов

От редакции: у нас не получилось установить или уточнить, кто именно является автором данного текста. Даем в том виде, в каком он был найден.