Здравствуйте, я ваш семейный кризис!

С разрешения Психологической Студии Полины Гавердовской, мы хотим познакомить вас с некоторыми статьями психологов, которые нам показались интересными. Вы можете найти больше информации на сайте студии https://personagrata-studio.ru. Автор этой статьи – психолог Светлана Панина, специалист Психологической Студии Полины Гавердовской

Сейчас так часто говорят о кризисах семьи и брака, что любая подруга на кухне в ответ на наши горестные жа­лобы махнет рукой и скажет: «А, все понятно – это у вас кризис семи (трех, одиннадцати) лет». Откуда взялись эти цифры и действительно ли неизбежны семейные кризисы?

Семья – как много в этом слове!

Народная мудрость утверждает, что хорошее дело браком не назовут. Тем, кто не смеется над этой шуткой, полез­но будет узнать, что создание семьи

• одно из самых ярких проявлений экзистенциального кризиса. Посуди­те сами, взрослый человек жил себе в своей родительской семье, либо уже стал самостоятельной личностью, умел как-то удовлетворять свои по­требности. И вдруг эта личность в один прекрасный момент осознает, что по­требности удовлетворены не все. Что для полноты жизни не хватает чего-то значительного, важного: возможности предъявить себя полностью и кем-то быть принятым целиком – телесно, ду­шевно, духовно.

Где искать такую надежную привязан­ность, родство, основанное на взаим­ном притяжении, на общности удо­вольствий, интересов и целей? Ни в родительской семье, ни в случайных связях эту потребность во всех аспек­тах удовлетворить невозможно. И тут наступает кризис, то есть такое состоя­ние, когда потребности не совпадают с возможностями и необходимо искать новые пути для того, чтобы получить желаемое.

Отделение от родных и создание новой семьи – это традиционный и одобрен­ный обществом способ разрешения этого кризиса. Парадокс заключается в том, что отныне кризисы будут сопро­вождать всю семейную жизнь, да так часто, что психологи называют такие кризисы «нормативными» – естествен­ными, заложенными уже в самой сути семьи. Периоды, когда старые спо­собы взаимодействия в семье уже не работают, а новых еще не придумали, не имеют четких временных рамок. И то, что одни называют «кризис трех лет брака» в одной семье может наступить через год после свадьбы, а в другой вообще пройти незамеченным.

НА ВОЛНАХ ЖИТЕЙСКОГО МОРЯ

У семейных отношений, как у всего в этом мире, есть свой жизненный цикл. И первая группа кризисов связана именно с ним. Сначала отношения существуют только как идея и для ее реализации необходимо, чтобы два человека совпали во времени, про­странстве и своих представлениях о том, какие отношения им нужны.

Затем наступает стадия ухаживания

• когда двое встретили друг друга и сделали свой выбор, отвергнув (по крайней мере, на время ухаживания) других потенциальных партнеров. В этот период влюбленным помогает сама природа, включая гормональную поддержку привязанности. Кризис наступает, когда романтика новизны отношений теряет свой блеск, а гормо­нальные бури стихают. Если семья пе­режила этот период, наступает стадия стабилизации отношений или зрелого брака, когда становится понятно, со­впадают или нет у мужа и жены пред­ставления о счастливой супружеской жизни, помогает ли семья развитию жизненного потенциала каждого.

Проведенная ревизия и переоценка ценностей может стать как поводом для расставания, так и ступенькой к новым, более прочным отношениям. Следующий кризис, связанный с се­мейными циклами – это кризис завер­шения отношений, когда один из су­пругов уходит из жизни. Он неизбежен, если не случилось сказочного финала, на который втайне мы все надеемся: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вторая группа кризисов напрямую связана с изменением состава семьи и переменой ролей в ней. Так, свадь­ба – это событие не только, меняющее статус «жениха и невесты» на «мужа» и «жену». В то же самое время роди­тели молодоженов в одночасье ста­новятся сватами друг другу, свекрами и тестями по отношению к зятю и не­вестке. Раньше эта смена ролей обя­зательно подчеркивалась обрядами, сменой одежды или знаков статуса. В современном мире смена ролей часто неочевидна, однако игнорировать ее – значит создавать повод для скрытого или открытого конфликта, который мо­жет разрушить не только новую семью, но и серьезно потрясти родительские.

Рождение первого ребенка еще раз меняет роли: муж и жена становятся еще и папой и мамой, а родители мужа и жены занимают в семейной иерархии почетное звание бабушек и дедушек. Приходится не только менять жизнь, включая в нее потребности нового члена семьи, но и заново перераспре­делять роли в семейной системе. Рож­дение каждого следующего ребенка

• это тоже не только количественное, но и качественное изменение. Точно так же, долгожданный размен кварти­ры со старшими родственниками, от­ъезд детей на учебу или создание ими собственной семьи, уход из жизни ба­бушек и дедушек – это изменение со­става семьи, которые не могут пройти незамеченными.

Третья группа кризисов связана с ци­клами жизни каждого члена семьи. Ведь люди, вступившие в брак, тоже продолжают развиваться, и на каж­дом этапе жизни у них свои ценности и приоритеты. Когда-то это может быть семья, когда-то карьера или духов­ный поиск. Переоценка ценностей у взрослого человека может наступать каждые 7-11 лет. Теперь прибавим воз­растные кризисы детей – знаменитые год, три, семь, подростковый возраст и юношество.

А ЕСЛИ ДЕТЕЙ НЕСКОЛЬКО?

А если молодой семье приходится тес­но общаться с родительскими семья­ми, у которых кризис середины жизни и собственный брак трещит по швам? Если сложить все кризисы воедино, получится, что любая среднестатисти­ческая семья проживает в состоянии непрерывного кризиса. Не успевает закончиться один, начинается другой. И такое положение дел является нор­мальным, а вот периоды счастья, гар­монии и полного довольства жизнью

• это бонусы, заслуженная награда, которую мы получаем, огибая водово­роты соблазнов и преодолевая крутые пороги семейной жизни.

Это интересно

Периодичность семейных отношений заметили в народе довольно давно. Семейные кризисы нашли отражение в названии годовщин свадьбы. «Сте­клянная», «хрустальная» и «фарфоро­вая» свадьба считались датами, когда супруги должны проявить максимум заботы друг о друге в периоды 2, 15 и 20 лет супружества. Интересно, что «чугунная» свадьба – шестилетие бра­ка – тоже считалось опасным перио­дом. Хоть семья и вступала в это время в период стабильного и основательно­го существования, именно эта стабиль­ность могла привести к расколу семьи, привнеся в отношения скуку и рутину. Чугун, несмотря на свою тяжесть, – до­вольно хрупкий металл, непрочный к удару.

ЦЕНА И ЦЕННОСТЬ КРИЗИСОВ

Лев Николаевич Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на дру­га. Но вместо того, чтобы пояснить, чем же они похожи, и рассказать, наконец, измученным соотечественникам се­крет семейного счастья, он описывает типично несчастную ячейку общества. Рискнем предположить, что счастли­вой семьей мы можем назвать ту, что преодолевает неизбежные, «норма­тивные» кризисы и остается при этом здоровой и функциональной.

Кризисы – это в какой-то мере благо­датное состояние, которое помогает обнаружить не только скрытые семей­ные конфликты, но и заставить сиять общие ценности. Речь не о столовом серебре и окнах семейной недвижи­мости, а о том, что на самом деле «це­ментирует» отношения. Ради чего сто­ит продолжать жить в семье? В каждом периоде жизни, который «отмечен» кризисом, каждый супруг решает для себя заново. И если ценности совпа­дают для обоих партнеров брачного союза, имеет смысл и дальше тру­диться над построением отношений и преодолением разногласий – это благодарная работа, которая способна принести очень сладкие плоды.

В состоянии конфликта всегда много энергии. Достаточно вспомнить, с ка­кой скоростью летают по кухне бое­вые сковородки, чтобы начать фанта­зировать о применении этой энергии в мирных целях. Это возможно в том случае, когда супруги, обменявшись взаимными обвинениями, претензия­ми и обидами немного «отходят» друг от друга и начинают больше зани­маться собственной жизнью, личным развитием, как бы переходя в стадию «до начала отношений». Такая пауза не означает разрыва отношений, если воспринимается обоими партерами как необходимость и не предполагает размена квартиры. Однако стоит до­говориться о том, что в течение года никто в одностороннем порядке не предпринимает «решительных» ша­гов – типа официального расторжения отношений, рождения детей или ра­дикального переезда (в другой город, страну). Если договоренность нару­шается, чаще всего это свидетельство того, что отношения были обречены. В большинстве случаев такая длитель­ная пауза и не нужна, довольно скоро супруги находят в себе ресурсы для переговоров и определения нового уклада семейной жизни.

Однако не все отношения достойны подвигов. Когда отношения мужа и жены неравноправны, и ответствен­ность за их сохранение возложена только на одного человека, назначен­ного «виноватым по умолчанию», се­мейные конфликты непреодолимы и в перспективе приведут либо к распаду семьи, либо поспособствуют развитию созависимости, семейного насилия, психологического неблагополучия потомков. Это стоит учитывать, при­нимая в кризисный период решение о продолжении или прекращении борь­бы за семейное счастье с данным кон­кретным человеком.

Это интересно

Социологи усмотрели закономерность между временем, которое проходит от первой встречи до вступления пары в брак и успешностью семейной жизни. Так только четыре брака из ста заклю­ченных в первый месяц знакомства имеют шансы на продолжение. Если брак был заключен в промежутке от года с момента знакомства до трех, шансы на счастливую семью макси­мальны – 42%. Что удивительно, если пара встречается больше 3 лет, ее шан­сы на продолжение отношений (18%) почти сравнимы с результатами скоро­спелых браков, заключенных от меся­ца до полугода знакомства (14%).

Советы экипажу семейной лодки во время шторма

1. Тщательно выбирайте команду еще на берегу. До вступления в брак бывает полезно познакомиться с партнером в его «естественной среде обитания». Как можно чаще оказывайтесь в ме­стах, где партнер чувствует себя в без­опасности и способен раскрыться как лучшими, так и не самыми приятными гранями своей натуры и тогда «кризис года» не принесет особых открытий.
2. Всегда имеет смысл помнить о наших привязанностях. Почаще вспоминайте то, что вас объединяет с партнером, и то, чего вы уже достигли с ним в браке. Во время семейных бурь мы склонны забывать, что крепко привязаны к тому, что пытаемся выбросить за борт…
3. Не важно, кто у руля, во время кри­зиса для поворота штурвала может потребоваться сила двух капитанов, чтобы повернуть в нужную сторону. Почаще говорите друг с другом о лич­ных и семейных целях, чтобы иметь возможность рулить в одном направ­лении.

Если партнер упорно тянет вас на дно – рубите концы. Когда отношения серьезно угрожают физическому и моральному здоровью членов семьи, срочно предпринимайте меры по вы­ходу из них. Нездоровые отношения бывает очень сложно разорвать, обра­щайтесь за помощью