Цена одиночества

Тысячи пожилых людей переезжают вместе с детьми в другие страны ради безопасности, медицины и ради семьи.

Когда исчезает привычный мир

В старшем возрасте человек живёт не только в квартире или городе, он живёт в мире связей. Привычных, иногда рутинных, но обычно очень крепких. Знакомая продавщица, сосед по лестничной клетке, врач, который помнит историю болезни без карточки, подруга, с которой можно просто молчать и знать, что тебя понимают. Эмиграция стирает этот мир за один перелёт. В новой стране человек внезапно становится «никем» и «ничьим»: без роли, без привычного круга общения, без подсознательно понятного языка эмоций, даже зачастую вообще без какого-либо понятного языка и без людей, которые помнят твою историю.

Разговаривая с возрастными эмигрантами, я часто слышу практически одинаковое: «Будто меня стерли, а заново нарисовать забыли…».

И это одиночество особого рода. Не драматичное и громкое, а тихое и повседневное, почти невидимое, но от этого не менее мучительное.

Одиночество среди людей

Парадокс эмиграции в том, что человек редко физически один. Он может жить рядом с детьми, видеть внуков, гулять в парках и ходить по магазинам. Но внутри перманентное ощущение, что как будто живет не свою жизнь, а его жизнь, настоящая, осталась там.

Раздражающие small talks, не всегда понятные шутки… Даже телевизор воспринимается как фон чужой жизни.

Такое состояние, когда вокруг тебя люди, но при этом нет диалога, психологи называют состоянием социальной тишины.

Родители переезжают поближе к детям, но внутри устанавливается негласное правило: нельзя мешать их жизни. И постепенно проявляются маленькие отказы от себя: не просят отвезти к врачу, не рассказывают о плохом самочувствии, не звонят лишний раз, не делятся тоской и не просят о помощи. Так возникает одиночество при наличии семьи.

Почему просить о помощи так трудно?

С точки зрения психологии, пожилой человек переживает глубокую смену роли. Всю жизнь он был родителем, который помогал, заботился, решал проблемы. И вдруг оказывается в роли того, кому нужна помощь.

Многими это переживается почти как потеря собственного достоинства. Кажется, что просьба о помощи внутри звучит как слабость, зависимость, навязчивость – «я стал обузой». Поэтому появляется стратегия уменьшения присутствия в жизни детей. Человек старается занимать меньше пространства как физически, так и эмоционально, старается быть «удобным». Цена этому – одиночество.

Парадокс заключается в том, что дети часто уверены, что мама и папа в порядке, если молчат, а родители уверены, что нельзя отвлекать детей без крайней необходимости. И между этими двумя «заботами» возникает недопонимание. Не из равнодушия, а из-за любви. Но любовь без честного диалога легко превращается в дистанцирование.

Чем  можно помочь?

Во-первых, нужно признать, что эмиграция – это всегда утрата. Даже если переезд был добровольным. Грусть по прошлой жизни – это нормальная реакция, а не отсутствие благодарности.

Попытайтесь создать свой маленький знакомый мир. Психике нужна повторяемость: любимое кафе, прогулка по одному маршруту, знакомые лица. Дом начинается с привычек.

Возвращайте себе чувство нужности. Волонтёрство, кружки, помощь другим семьям, участие в сообществах – ощущение «я кому-то важен и интересен» снижает одиночество сильнее всего.

Найдите возможность говорить на родном языке. Родной язык – это в том числе язык эмоций и идентичности, а регулярные разговоры – мощный психологический ресурс.

Во-вторых, важно признать за собой право быть нуждающимся. Понять и принять тот факт, что просить помощи не значит становиться обузой. Это означает разрешить себе новую роль, быть не только дающим, но и принимающим. Психологически это один из самых сложных переходов жизни.

Начинайте учиться маленьким просьбам: вместе сходить в магазин, помочь записаться к врачу, устроить совместный ужин.

Детям важно слышать, что родители чувствуют. Не только факты, но и эмоции: «мне иногда одиноко», «мне трудно привыкать», «мне важно проводить с вами время». Такие фразы не разрушают отношения. Они делают их живыми и более искренними.

Детям возрастных родителей в свою очередь следует помнить, что близость -это не только забота, но и участие. Обеспечение материальной безопасности -не единственный способ выражения любви. Пожилым родителям жизненно важно чувствовать, что их слушают и слышат, что с ними разговаривают, что они по-прежнему часть вашей жизни.

Даже короткий разговор может быть полезнее какой-либо глобальной или материальной помощи.

Самое главное

Одиночество пожилых эмигрантов часто рождается не из отсутствия любви, а из-за взаимного неверного понимания заботы, выражаемой молчанием в терпеливом переживании неудобств. Родители не хотят мешать. Дети не хотят тревожить. И между ними начинает возникать психологическая, эмоциональная дистанция. Иногда, чтобы сократить эту дистанцию, нужна одна простая фраза: «Мне важно быть рядом с вами».

Если вы хотите проконсультироваться со мной, пишите Yjv2804@gmail.com
Могу записать вас на прием.

Кстати, существующие в США дневные Центры для пожилых людей, например, «Круг Друзей», как раз призваны решать многие из возникающих проблем: они помогают воссоздать круг общения, познакомить людей, вместе  поехать на экскурсию, позаниматься в центре с тренером, получить консультацию социального работника, попросить помочь с назначениями врачей, решить проблемы со счетами и многое другое. Они помогают разбить круг одиночества.

Юлия ЮДИНА, психолог, коуч ICF

Мой сайт: https://www.juliadoc.com/