Три коротких рассказа

Музей жены

Музеев нынче открывается несчетное количество. Каких только нет! Музей валенка! Музей мыши! Музей водки! Музей чертей! Музей утюга! Музей музыки! Всю жизнь не переходить!
Это раньше в городе один-единственный историко-архитектурный музей был, а теперь только в нем с десяток открылось. Музей войны рядом с музеем мира. Музей города напротив музея губернии. Музей религии и музей атеизма – только вход с разных сторон. А еще музей иконы, музей флоры и фауны, музей медицины, музей копейки!
Но и это не все. На днях в исправительно-трудовой колонии строгого режима от безденежья открылась музей-камера. Платишь рубль в минуту – и сидишь в ней столько, на сколько денег хватит. За каждые сутки дополнительно миска тюремной баланды, полбуханки хлеба и оправка на лагерной параше.
В воинской части опять же музей новобранца открылся! Каждому посетителю обеспечена отдельная койка, кирзовые сапоги, военная форма, каска и противогаз. Желающих больше чем призывников.
В областной больнице с начала года музей реанимации стал функционировать. Входная плата – 20 рублей. Посещение морга, фотографирование на секционном столе и видеосъемки рядом с трупами за отдельную плату. Говорят, отбою от экскурсантов нет.
Никуда не денешься, Россия стала страной контрастов и экстремального туризма. Иностранцы готовы большие деньги платить, чтобы с реальными российскими бомжами пообщаться, да еще и в живых остаться. За встречу с футбольными фанатами – двойной тариф. За сектантов и экстрасенсов – тройной.
Слава Турбин с таким положением дел долго не мог смириться.
Ну, ладно еще на египетские пирамиды за деньги смотреть или на стену Плача в Иерусалиме, но за экскурсию на родной завод, где нарушены все правила техники безопасности и с потолка каплет вода платить две тысячи рублей – полный абсурд! А ведь и ходят, и платят. А у Турбина жена, работая в музее экскурсоводом, столько в месяц не получает.
Вот и решил Слава открыть у себя дома музей жены!
А что? Экспозиция за последние двадцать лет всеобщего народного обнищания подобралась неплохая. Мебельная стенка «Галактика» хоть давно и поедена древесным жучком, но все еще стоит, не падает. Черно-белый телевизор «Рекорд» хоть сейчас в Книгу рекордов Гиннеса по времени эксплуатации заноси. Радиоприемнику «ВЭФ» со времен холодной войны износу нет. А на стиральную машину «Белка» антиквары еще в прошлом году глаз положили, но, если ее отдать, то где стирать белье ?
А посмотреть на его однокомнатную «хрущевку» с совмещенным санузлом и окнами, выходящими на мусорную площадку желающие должны найтись. Экзотика лучше тунисских землянок с берберами! И Нинка с ее мизерным окладом, считай, одновременно экскурсовод и живой экспонат. Плати деньги – и смотри сколько угодно.
Где еще в мире увидишь женщину, не только работающую за копейки, но и на досуге обстирывающую семью и воспитывающую троих детей? Только в отечественном музее жены.

Наповал

Пригласив партнеров на предприятие, генеральный директор решил сразить их наповал своим офисом:
– Отдел маркетинга! Пожалуйста! Все компьютеризировано, собственная АТС, видеосвязь, кондиционер. На окнах – жалюзи. Рядом – комната отдыха со спортивными тренажерами, бассейн с морской водой, финская сауна…
Партнеры выкатили удивленные глаза.
– Бухгалтерия! Пожалуйста! У всех работниц высшее образование, разряды по спортивной гимнастике, каждая вторая – участница областных и региональных конкурсов красоты. Факс. Интернет. Спутниковая связь. Свой налоговый инспектор. Аудитор. У главного бухгалтера и кассира отдельные кабинеты.
У партнеров отвалились челюсти.
– Приемная! Пожалуйста! Фонтан с египетскими пальмами. Холодильник с виски и минеральной водой. Микроволновая печь. Автомат с газированной водой, кофе, чаем. Секретарь-референт: 90 – 60 – 90. Советник со знанием трех иностранных языков. Для гостей массажная кровать, музыкальный центр, домашний кинотеатр, караоке. По желанию – шоу-стриптиз.
Партнеры сглотнули слюну.
– Транспортный цех! Пожалуйста! Две дежурных «Ауди». Представительский «Мерседес». Охотничий джип «Тойота». Моторная лодка. Снегоход «Тайга». Алеутские лыжи. Фигурные коньки.
Партнеры о чем-то зашептались.
– Мой кабинет будем смотреть? Правильно. Его все равно за час не обойти. Скажу только, что из одного окна, словно на ладони виден Белый дом, а другое выходит на Волжскую набережную. В конференц-зал пойдем? Зря. Мы его с Кипра три года перевозили. Тогда приглашаю всех в Летний сад. Как это некогда? Разве вы не хотите наши орхидеи посмотреть?
Партнеры устало замотали головой.
– А что хотите? Производство? Пожалуйста! Проходите! Правда, у нас здесь очень тесно: негде даже поставить третий токарный станок. Но для того, чтобы получать иностранные инвестиции, нам пока и двух хватает. Ведь для инвестора что главное? Чтобы его радушно приняли и составили хорошее впечатление! А до конкретного производства он обычно все равно уже не доходит.

Падение нравов

– Мужчина, можно вас на минуточку? – раздался сзади незнакомый голосок, и, обернувшись, Болтов увидел идущую следом длинноногую девицу.
– Я вам, вам, мужчина, говорю, – улыбалась незнакомка. – Сигаретки случайно не найдется?
– Не курю! – дежурно бросил Болтов, а сам подумал: «Правду говорят, что эти, прости господи, теперь никому проходу не дают. До того обнаглели, что среди бела дня на улицах к мужикам липнут».
– А огоньку?
– Я же сказал: не курю! – не желая продолжать разговор, отрубил Болтов: «Вот оно, реальное завоевание отечественной демократии! Последствия западной сексуальной революции! Свобода нравов!»
– Какое совпадение! – обрадовалась девушка. – Я сегодня тоже решила бросить.
– Вот и отлично! – Болтов прибавил шагу: «Совсем ни стыда, ни совести у молодежи нет! Все на продажу! Ничего святого! Отца и мать не пожалеют! Христа за тридцать сребреников распнут!»
– А вы, случайно, не подскажете, где находится университет? Это где-то рядом? – не отставала собеседница.
– Спросите кого-нибудь другого, я здесь сам проездом! – соврал Болтов: «А в газетах все еще пишут о какой-то нравственности! Полная вседозволенность и беспредел! Ну, что, что ей еще сказать, чтобы она отвязалась? Ведь не скажешь же прямым текстом: нет денег?»
– И я тоже! Приехала сдавать вступительные экзамены.
– Надо же, – впервые окинув девушку с ног до головы беглый взглядом, хмыкнул Болтов: «Эта долларов на пятьдесят точно потянет! Если не на сто. Но подумала бы, милая барышня, откуда у профессора физмата такие бабки?!»
– На физико-математическое отделение поступаю, – улыбалась незнакомка. – Случайно не поможете со сдачей вступительных экзаменов?
– Пятьсот долларов, – словно автомат выдал Болтов, сожалея, что девушка оказалась не представительницей первой древнейшей, а обычной абитуриенткой.

Олег ГОНОЗОВ