Речь губернатора

С этими словами слегка смутившийся ведущий отступил в сторону, и к микрофону подошли двое мужчин. Они выглядели почти что близнецами – симпатичные, круглолицые, упитанные молодые брюнеты одного роста, в одинаковых дорогих темно-синих костюмах. Зрители, каждый из которых заплатил солидный взнос в избирательную кампанию губернатора, слегка растерялись. Они, конечно, встречались со своим кандидатом на предвыборных собраниях и вечерах по сбору пожертвований, но теперь испытали некое недоумение. Кто же из этих двоих будет руководить штатом? Но тут один из мужчин, державшийся чуть позади, слегка продвинулся вперёд, нежно обнял другого за  полноватую талию и поцеловал в шею. В зале раздался дружный вздох облегчения. Тут же всем стало понятно, who is who. Тот, кого поцеловали, широко улыбнулся, мягко, но решительно отстранил своего «супруга» и кашлянув, обратился к аудитории:

– Дорогие друзья! Спасибо за вашу финансовую и моральную поддержку! Спасибо, за то, что вы собрались здесь, чтобы разделить с нами этот успех. Мы победили!

В зале раздались неистовые аплодисменты и восторженные крики. Губернатор выждал минуту-другую и, улыбаясь, элегантно поднял руку. Защелкали затворы фотоаппаратов прессы. Аудитория, пошумев пару минут, постепенно успокоилась.

– Общими усилиями, – продолжал губернатор, – мы с вами наверняка превратим наш штат в цитадель толерантности и социальной справедливости!

Вновь зазвучали бурные аплодисменты и возгласы ликования. Публика в зале обменивалась восхищёнными взглядами. Многие поднимали в воздух бокалы с шампанским или два пальца, изображающие знак V, делали друг-другу «хай-файв».

– Леди и джентльмены, пользуясь случаем, хочу сообщить вам несколько свежих новостей. – сказал в микрофон губернатор, приобняв за плечи своего партнёра, – я только что утвердил состав своего кабинета. Среди двенадцати секретарей штата, то есть фактически наших региональных министров, двое геев, три лесбианки и один трансвестит. Ещё один, секретарь по вопросам образования Пол Макклоски, предполагает сделать операцию по изменению пола с мужского на женский в ближайшие два месяца. Леди и джентльмены, мы рады уведомить вас, что новая страховка государственных служащих штата полностью покрывает медицинские расходы по изменению пола каждые три года.

Аналогичную обязательную страховку разрабатывает Департамент Здравоохранения для всех жителей нашего штата!

Зал вновь бешено зааплодировал.

– На моем столе, – продолжал губернатор, – находится проект постановления о

создании ещё одного важного Департамента. Я имею в виду Комитет по Регулированию Социально-Сексуальных отношений, сокращённо КРСС. На должность Секретаря Комитета я планирую назначить всем вам известную Александру Парнасио-Гомес. Одним из ее первых шагов будет образование подкомитета по частоте и продолжительности сексуальных отношений. По мнению Александры, многие люди страдают от чересчур редкого или частого, а также слишком короткого или длинного сексуального акта. Под умелым руководством мисс Парнасио-Гомес намечается выработать рекомендации по указанным вопросам, отдельно для геев, лесбианок, трансвеститов, а также людей, подверженных так называемым традиционным сексуальным отношениям между мужчиной и женщиной. Как видите, будут учтены интересы всех сексуальных ориентаций. Мой кабинет не допустит никакой дискриминации даже в отношении все менее популярной гетеросексуальной ориентации, какой бы малопривлекательной она ни казалась нашему сексуальному большинству! Со временем, не позднее следующего года, наши рекомендации обретут силу закона. Да-да, частота и длительность сексуальных контактов наконец-то будут регулироваться законами. А теперь я готов ответить на несколько вопросов.

– Губернатор, – немедленно поднялась привлекательная блондинка, – я представляю интернетовскую газету «Натуральный Журналист». В связи с тем, что вы находитесь в браке с другим мужчиной, на торжественных церемониях мы не можем называть его «Первая Леди Штата». Как вы планируете именовать вашего уважаемого супруга на официальном уровне?

– Это очень хороший вопрос. – кивнул головой губернатор. – Как вам нравится

Первый Джентльмен? Или, скажем, Первый Муж? А может быть, Первый Парень? Хм-хм. Давайте перейдём к следующему вопросу. Ваша очередь, Майк.

Поднялся Майк, представитель телевизионной кабельной сети.

– Нам стало известно, что в столице штата две местные организации готовятся

провести свои парады гордости. Это «Союз Поддержки Американских Гимнастических Залов» и «Женщины За Право Употреблять Косметику». Как вы относитесь к этим движениям?

– Спасибо за конструктивный вопрос, Майк. Разумеется, мы поддерживаем

гарантированные Конституцией права наших граждан объединяться в клубы и другие союзы, а также публично демонстрировать свои взгляды, – губернатор помолчал. – Однако все мы должны чётко уяснить, что права любых граждан могут осуществляться только при одном непременном условии.  А именно – их реализация не задевает права других граждан нашего штата, а также, заметьте, права недокументированных мигрантов.

Возьмём упомянутый вами Союз за Гимнастические Залы. Члены этого Союза желают регулярно заниматься спортом. Прекрасно. Но как быть с остальными гражданами, которые по тем или иным причинам не хотят или не могут делать физические упражнения? И с мигрантами, которые вообще не могут себе позволить проводить время в спортзалах, потому что Федеральное правительство не обеспечивает их достаточным пособием? Скажу прямо: сторонники Союза за Гимнастические Залы – это спортивные шовинисты, своего рода расисты от спорта, которые, развлекая себя гимнастикой, не думают о благе всех остальных! Можем ли мы позволить им открыто демонстрировать свою человеконенавистническую приверженность к спорту? Ответ очевиден! Какой была вторая часть вопроса?

Ага, насчёт женщин и косметики… Конечно, я с уважением отношусь к праву каждой женщины решать, нужна ли ей парфюмерия. Многие считают, что обязательно нужна. Однако я призываю вас посмотреть на этот вопрос несколько шире, во всей его глубине. Для чего женщина употребляет косметику? Чтобы привлечь внимание мужчин. А каждой ли женщине нужен мужчина? Как насчёт лесбиянок? А также тех, кто считает, что мужчина — это лишняя обуза? И давайте вспомним женщин, которые справедливо предпочитают натуральный, не заштукатуренный косметикой внешний вид? Или просто не в состоянии купить парфюмерию? Все эти женщины будут оскорблены неуместным и шокирующим для многих из них парадом за так называемое право наносить краски на лицо. Мы предвидим столкновения на улицах, вандализм, судебные процессы. Огромные затраты на сверхурочные для полиции. Нет, такой парад в нашей столице крайне нежелателен.

Зал снова зааплодировал. В этот момент те из присутствующих, кто умудрились не полностью раствориться в ликовании по поводу торжества идей выборочной толерантности и непримиримой политкорректности, заметили скромную молодую женщину из антуража новоиспеченного губернатора. Она как бы невзначай приблизилась к своему боссу и что-то озабоченно шептала ему в ухо. Выражение лица губернатора от благостно-лучезарного постепенно изменилось на недоверчиво-ошарашенное. На сцене тут же появилась группа весьма серьёзно выглядящих людей. Один из них предъявил губернатору, а затем показал всему залу жетон работника полиции.

– Губернатор, – сказал один из них. – Вы арестованы по обвинению в организации торговли наркотиками и перемещения людей с целью сексуальной эксплуатации. Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы сейчас скажете, может быть и будет использовано против вас…

В зале стало так тихо, что отчетливо послышался щёлк наручников на пухлых запястьях губернатора.

Григорий Писаревский