Маленькие дети слишком логичны

– незамутнённая чистая логика.

Кричит и бьётся в истерике маленький тиран на полу в магазине игрушек. Ему не купили машинку! Отказали. И он за­катывает «концерт». «Фу, какой избало­ванный!», «Фу, какой невоспитанный!»

– подумают взрослые и будут не пра­вы. Ребёнок в порядке, он всё верно проанализировал. Вчера в этом же ма­газине те же самые взрослые купили ему игрушку, когда он об этом попро­сил. Сегодня все условия те же, но ему отказали. И он не понимает — почему? Для взрослого кажется очевидным, что вторая дорогая игрушка подряд — это уже наглость и излишества. Потому что взрослый обладает знаниями о целом наборе различных жизненных факто­ров — он знает, что такое деньги, для чего они нужны, каким трудом доста­ются и что будет, если денег не хватит, к примеру, на еду. У ребёнка всей этой информации о мире ещё нет, никто не потрудился объяснить ему такую
длинную цепочку или просто не смог. Поэтому, с точки зрения ребёнка, — случился логический сбой. И он падает на пол и кричит, не в силах смириться с несправедливостями этого странно­го мира. В первый раз это абсолютно искренняя истерика, кстати. Но стоит в этот момент всё же купить игрушку — ребёнок запишет в свою базу дан­ных новый пункт: «истерика помогает преодолеть несправедливости». И вот тогда держись, мама, ты обеспечила себе проблемы на много лет вперёд.

Но куда интереснее, когда ребёнок с его логикой оказывается прав. Мы так носимся со своим жизненным опытом, что зачастую не замечаем его ошибоч­ность. У каждого из нас есть набор жизненных тезисов и привычек, не основанных на логике. Вот тут-то ребё­нок может помочь выявить их и пере­смотреть.

Первый урок такого рода мой сын пре­поднёс мне, когда ему было полтора года. Теперь я очень люблю рассказы­вать эту историю друзьям, когда речь заходит о детях. Больно уж поучи­тельной получилась. А дело было так. Захожу в кухню и вижу, что мой Саш­ка сидит прямо на столе, перед ним большая сахарница, в руках длинная ложка. Он опускает эту ложку в сахар
и выдёргивает с такой силой, что сахар подлетает высоко вверх. Это он так его ел. В сахаре было всё — стены, пол, стол и сам ребёнок. Я среагировала автоматически — кинулась к нему с криками: «Стой! Нельзя!». И только спу­стя секунду остановилась. Такс. А по­чему, собственно, нельзя? Это опасно для здоровья? Нет, это обычный сахар. Мы бедны и это наш последний сахар? Нет, в кладовке ещё мешок стоит. Мне сложно будет это убрать? Да нет, не сложно, я вполне здорова и могу это сделать. Так почему же «нельзя»? Вот так и выяснилось, что причин для за­прета нет, и мой счастливый сынок с удовольствием облизывал сладкую ложку и кормил меня сахаром, пока не надоело. А могла же просто устроить ребёнку стресс и обидеть безо всяких на то объективных причин.

Анализировать детское поведение и корректировать в связи с этим свои взгляды оказалось очень интересно.

Вы знаете, что когда ребёнку впервые задают вопрос — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — он буквально впадает в ступор и не может ответить. Только потом, когда ему объяснят, что речь, оказывается, идёт о выборе профессии, он запомнит эту стран­ную формулировку и в будущем лег­
ко будет отвечать своё «пожарным» и «ветеринаром». Но в чистом виде (без опыта) построение вопроса выглядит, извините, очень глупо. Что значит «кем я стану»? Я что, стану кем-то другим? Как был Васей (Петей, Машей), так и останусь. Что за бред — становиться кем-то ещё? Ещё страшнее услышать от родителей: «Не важно кем он будет, главное, чтобы хорошим человеком стал». Вот казалось бы, доброе ска­зал о ребёнке, а он обиделся. Тупой что ли? Да нет, не тупой. Наоборот — слишком логичный. Если вы ждёте, что ребёнок СТАНЕТ хорошим человеком, значит сейчас вы не считаете его хоро­шим или не считаете человеком. И то и другое — обидно. Вы же не сказали: «Главное, чтобы хорошим человеком остался». Мелочь, слово, устоявшееся выражение. Но в логичной детской го­лове оно может обернуться серьёзным оскорблением. Если, конечно, ребёнок вообще сосредоточится на ваших сло­вах, а не отвлечётся на птичку или со­бачку.

Это отличный повод заострить внима­ние на том, что и как мы говорим. От­личный повод пересмотреть какие-то свои привычки и взгляды.

Ребёнок кричит: «Я хочу пить!», раз­валившись, как господин. И родителя бесит, что он не просит, а повелевает. Ну почему же он не скажет: «Дайте мне попить, пожалуйста»? Почему орёт: «Я хочу!»? А потому что вы его так научи­ли. Когда вы предлагаете что-то ребён­ку, вы не спрашиваете: «Налить тебе компота, пожалуйста?». Вы спраши­ваете: «Пить хочешь?» И вот когда впо­следствии ребёнок испытывает жажду, он просто поворачивает этот вопрос в утвердительную форму. А родители почему-то недовольны…

Наши штампы и жизненные алгоритмы — вещь неизбежная и нужная. Не спо­собен человеческий мозг каждый день осмысливать с нуля каждое явление. Поэтому и возникают устоявшиеся представления о тех или иных вещах. Но среди этих представлений зачастую бывает много лишнего, ошибочного. Время от времени понятийные штампы нуждаются в новом осмыслении, ина­че жизнь может превратиться в череду ошибок. И маленький ребёнок — это лучший помощник в деле отсеивания логичных установок от ошибочных.

К сожалению, взрослые очень часто упускают возможность очистить свой мозг от ненужного, испытывая вместо этого раздражение и гнев. Стоит такая мамашка, кричит на ребёнка: «Да как же ты, дуралей, не понимаешь?!» А он не понимает, потому что это невозмож­но понять. Потому что это не логично. Она и сама не понимает, что говорит, не осмысливает. Заучила когда-то жиз­ненную установку, как исключение из правил или неправильный глагол и те­перь пытается вдолбить её в логичную детскую голову при помощи подза­тыльников. Чтобы он точно так же по­том вдалбливал эту ошибку в головы её внуков. Грустная картина.

А всего-то надо понимать, что дети ло­гичнее взрослых. Тогда и тем, и другим будет намного веселее и проще жить.

Фина Сафонова