Как отделиться от родителей, или почему я живу не так, как хочу

Автор: Ксения Виттенберг, рисунок Виктории Кирдий.

Поговорим о том, почему важно от­делиться от родителей, что делать с чувством вины и как найти “золотую середину”.

Взаимоотношения с родителями – про­блема для большинства.

Около трети всех клиентских запросов

• про отношения с родителями.

Сил выдержать эту правду, согласиться со своей драмой и принять ее как часть своей истории. И перестать требовать недополученной любви и заботы или компенсации за пережитые страдания. Это процесс отделения.

Начинается, обычно с таких тем:

• После маминого звонка я полдня хожу в унынии, перевариваю.
• Почему как только мне становится лучше, ей тут же надо опустить меня?
• Уехал бы давно, но как оставить ро­дителей? Они совсем несамостоятель­ные.
• Стоит маме сказать “А как же я?”, сразу накрывает чувство вины, и мне легче отказаться от планов.
• У меня не было отца. То есть он был, но ничего не делал для нас.

Так говорят люди, не отделившиеся от родителей.

Набраться смелости и решиться уви­деть неприятную правду о себе в ро­дительской семье – первый шаг к вы­ходу и обретению сил для решения проблемы.

ЧТО ЗНАЧИТ “НЕ ОТДЕЛИТЬСЯ”?

Отделение от родителей – это не разъ­ехаться с ними и стать экономически независимым (большинство с этим более-менее справляются).

Отделение – это стать независимым эмоционально. Перестать доказывать, упиваться деланием наоборот, раздра­жаться, обижаться на родителей, бо­яться их оценки и их действий, ждать или требовать помощи и принимать её как должное.

Но никак не избегать их, игнорировать, опекать, вмешиваться в их жизнь, решать их проблемы, откладывать из-за них мечты и планы, видеть в них при­чину своей неудавшейся жизни.

“Отделение от родителей или партнё­ра – это способность индивида совер­шать автономно прямые (не манипу- лятивные) самостоятельные выборы, оставаясь в эмоциональной связи с си­стемой значимых отношений”. Цитата из лекции по семейной терапии Марка Ярхауза.

Автономно и оставаясь в эмоциональ­ной связи, но речь не идёт о разовых или экстренных ситуациях. В критиче­ский момент нормально бросить все и броситься на помощь.

Ваши родители – просто люди, хоро­шие и плохие одновременно, как все люди на земле, с человеческими воз­можностями и недостатками.

Что они не всемогущие боги, какими были для нас в младенчестве. Не ис­точник всех благ и удовольствий, ка­ким были для нас в раннем детстве. Не кто-то, перед кем надо оправдывать­ся, ждать разрешения, одобрения и стараться не огорчать, как это было в младшей школе.

Не глупые и ограниченные существа, давящие и не дающие жить, какими они (возможно) воспринимались в подростковом возрасте.

Они такие, какие есть. Какими их сде­лала жизнь и они себя сами. Они могут быть неблагородными, равнодушны­ми, неинтересующимися, эгоистичны­ми. Они могут решать свои проблемы за ваш счёт. И да, они могут вас не лю­бить.

СТАТЬ АВТОНОМНЫМ – ЗНАЧИТ ПРИЗНАТЬ ЭТО

Согласиться с тем, что родители чего- то не умели – признать это, перестать требовать и желать получить. Это и означает отделиться.

Согласиться, что вас могли не любить, что вами могли пользоваться, могли отыгрывать на вас свои травмы и во­влекать вас в свои деструктивные про­цессы. Согласиться, что родители вели себя с вами, как умели, и перестать требовать свою “дань за 12 лет”.

Увидеть не идеальный (и, собственно, недостижимый!), а реальный образ ро­дителей, согласиться с ним и начать са­мому добывать себе все “недоданное”.

Может быть, готовить. Может быть, петь. Может, любить. Может, заботить­ся. Может, себя контролировать. Мо­жет, общаться. Может, поддерживать порядок. Может, радоваться. Может, справляться с трудностями.

Если ваша мама не умеет готовить – бу­дете ли вы ждать от неё кулинарных изысков? Нет, скорее всего, даже если очень любите покушать. Вы станете завсегдатаем любимых кафешек/ре- сторанов или закончите кулинарную школу. Тогда почему вы требуете люб­ви к себе от папы, который не умеет любить? Или тепла от мамы, которая не умеет чувствовать? Требовать, ждать, обижаться, не получая, злиться, хотеть доказать или отомстить – признаки того, что вы ещё не отделились.

Стать автономным означает также признать автономию родителей, отка­завшись от детского высокомерия, ко­торое говорит нам, что без нас мама/ папа не справится. Или от страха, ко¬торый заставляет служить родителям, чтобы не быть плохой дочерью или сыном.

Стать автономным – значит, согласить­ся с тем, что родители могут жить не так, как нам нравится: не заботиться о здоровье, вести себя некрасиво, ссо­риться между собой, говорить то, что мы не желаем слушать, хотеть от нас того, чего мы не хотим давать.

Согласиться с этим по-настоящему можно, лишь проявив уважение. Глу­бокое уважение к их выбору, как им жить. Тогда мы отделяемся.

НАЧНИТЕ УВАЖАТЬ ВЫБОР РОДИТЕЛЕЙ

Уважение – это полное согласие со всем, что делают родители, без эмоций и желания спасать, убегать, мстить или исправлять.

Если вы говорите себе “да, я уважаю их способ жить!”, а сами чувствуете стыд, раздражение, желание исправить или вину, стремление угодить и “отдать долг” или доказываете, защищаетесь, спорите, протестуете – вы не уважаете и вы не отделились.

Если вам кажется, что родители без вас не справятся, пропадут – у вас нет ува­жения. И вы путаете опеку и заботу, а это разные вещи.

ПЕРЕСТАНЬТЕ ОПЕКАТЬ РОДИТЕЛЕЙ

Забота – это понимание потребностей и помощь (не в ущерб себе и другим) в их удовлетворении. Опека – это на­значение человека недееспособным и делание за него того, что он может и должен делать сам.

В заботе есть уважение, в опеке его нет. Опекая, вы возвышаетесь над родите­лями, чувствуете свою силу и власть. Заботясь, вы взаимодействуете, зани­мая своё комфортное место рядом с мамой или папой. Когда вы заботитесь – вам комфортно. Если некомфортно – значит, вы опекаете или служите. Опе­ка и служба говорят, что вы ещё не от­делились.

“Если ребенок думает: “Я нужен/а маме, без меня мама не сможет” – это ребенок на службе. Дети часто верят, что они могут и должны спасти свою мать или отца, как бы сделать их судьбу меньше, чем она есть на самом деле. У судьбы есть достоинство. Чтобы перестать вмешиваться в жизнь родителей и спа­сать их, нужно отойти на расстояние и увидеть их судьбу. Потом с уважением принять их судьбы. Это называется по­взрослеть”. Марианна Франке-Грикш, март 2016.

ЕЩЁ НЕМНОГО О ЧУВСТВЕ ВИНЫ

Так уж устроено в этом мире, что роди­тели дают (дарят) детям жизнь. Дети не возвращают полученное родителям, а отдают “долг” своим детям.

В отношениях с родителями дети ни­когда не могут достичь равенства. Что равноценного может дать ребёнок ро­дителям за полученную жизнь? Свою жизнь? Им это не нужно. Поэтому ни­чего. Он даст жизнь своим детям. Или своим “духовным детям” – идеям, про­ектам, свершениям. Это способствует его отделению от родительской семьи, когда он становится взрослым.

Вина у детей возникает, когда они взрослеют (не могут отдать долг). Эта вина – нормальный этап взросления. Её мы просто проживаем, понимая, что это отделение от родителей.

Полное отделение от родителей невоз­можно без полного сближения. Снача­ла нужно сблизиться. Прийти к роди­телям, если вы дистанцировались или игнорируете/избегаете их. Хорошень­ко повоевать, если злитесь. Заявить о границах, если боитесь и позволяете вмешиваться в вашу жизнь. Потом по­смотреть на них взрослыми глазами – как на людей, в чем-то плохих и в чем- то хороших. Принять, что другими они не будут. Услышать в себе уважение к их способу жить. Согласиться, что вам уже все дали и больше не дадут.

Затем поверить, что вы сами теперь единственный человек, который мо­жет дать вам все, что вам хочется по­лучить. Это и есть взросление.

Свтелана Шевлякова