Шишка на ровном месте

Я – опухоль. Я страшная, уродливая, всеми гонимая и никому не нужная. Я знаю, что меня никто не любит, и все думают, что лучше бы меня никогда не было. Со мной борются, я сопротив­ляюсь, и я знаю, что рано или поздно кто-нибудь победит – или я, или меня. В любом случае (и неважно, за кем по­беда!) я исчезну. Или меня вырежут, и я кану в небытие, или я окажусь сильнее, и тогда мы канем в небытие вместе со всем Организмом. Как бы там ни было, я настроена на самоуничтожение, вы это уже поняли…

Спросите, зачем мне это надо – само- уничтожаться? Возможно, из самоуни­чижения. Похожие слова, правда? Если честно, в глубине души я считаю себя недостойной счастья и даже жизни. Возможно, поэтому и жизнь давала мне множество ситуаций, когда я чув­ствовала себя униженной. Униженной и оскорбленной.

А ведь когда-то я была всего лишь маленькой симпатичной Клеточкой. Я считала себя маленькой, но очень важной для Организма. Ведь Организм
– это целостность, и в ней каждый эле­мент имеет свои особенности и вы­полняет свою функцию, от которой за­висит слаженная работа всей системы. Именно поэтому от одной Клеточки может зависеть здоровье и даже жизнь всего мироздания. Да, да, не удивляй­тесь – это так, потому что каждый Ор­ганизм – это целый мир, живущий по своим законам. Представляете, какая ответственность?

Когда и как случилось, что ощущение важности и нужности исчезло? Мне показалось, что меня незаслуженно забыли и обделяют всем – счастьем, любовью, благополучием. Я – для всех, а кто для меня??? И чем больше я об этом думала, тем больше ситуаций подтверждали мою теорию. Да, мне пришлось много пережить, я все вре­мя пережевывала переживания, и эта убогая пища не шла мне на пользу. Я стала чахнуть, сохнуть и уменьшаться в размерах. Теперь я и сама ощущала себя незаметной и никчемной.

Но мне так хотелось жить! Так хотелось быть значимой, важной, и чтобы все это замечали, ценили и занимались мною. В самом деле: почему я всю жизнь гор­батилась на Организм, трудилась и ста­ралась так, что мне некогда было поза­ботиться о себе? Я отдавала, отдавала потоками, а мне назад возвращались крохи. Нет, этому следовало положить конец! И тогда я решила: ну уж, дудки! Вы меня в упор не замечаете, но те­перь все будет по-другому. Я пыхтела, напрягалась, и в какой-то момент со­вершила первое деление. Я и сама не знаю, как это вышло, но у меня полу­чилось. Теперь я удвоилась, и это меня воодушевило. Я решила, что надо стать больше, чтобы меня стало видно.

Пожалуй, я увлеклась, потому что не заметила, как выросла во много раз. Меня буквально раздуло, и теперь я вовсе не была похожа на какую-то ма­ленькую Клеточку. Я стала видной и за­метной. Конечно, это вовсе не нрави­лось соседним клеткам, они пытались протестовать, призывать меня к по­рядку и благоразумию. Но я никого не слушала, я строила свое будущее. Тогда я еще не понимала, что творю – просто набирала силу. Если мне надоедали, я рычала и огрызалась, я давила на них, отбирая у них пищу, а потом начала просто пожирать соседей.

Теперь я ощущала себя более чем важ­ной персоной. Да, меня боялись, да, меня ненавидели, но теперь я была в центре внимания. Слышали выражение «шишка на ровном месте»? Так вот, я стала такой «важной шишкой». И пусть меня считали агрессивной – мне было наплевать. Я – Ее Величество Опухоль, шишка на ровном месте, и теперь вы так просто от меня не отмахнетесь! Вы делали больно мне – я сделаю больно вам, око за око, зуб за зуб.

Рано или поздно меня должны были заметить там, наверху, и однажды это случилось. Сначала я проявилась на каком-то снимке, потом в анализах, а потом я встретилась к ней, если можно так сказать, лицом к лицу. Я ожидала всего – страха, ненависти, борьбы со мной. Негативные эмоции – моя лю­бимая пища, знаете ли. Я была готова отстаивать свое право на существова­ние, сражаться и победить. Я ожида­ла, что со мной начнут носиться, как с писаной торбой, жаловаться на меня, плакать по ночам в подушку от ужаса и жалости к себе, или же с испугу тра­вить меня всякими доморощенными настоями, которые мне до лампочки, а
Организму – лишняя нагрузка. Но все пошло совсем не так, как я представ­ляла.

– Детка, поговори со мной, — попроси­ла Она. – Пожалуйста, отзовись!

Так, это вообще с кем Она разговари­вает? Так ласково, спокойно, как с ре­бенком. Уж ясно, не со мной!

Но тут меня коснулся нежный, ласко­вый лучик, защекотал меня так, что я в панике задергалась.

– Не бойся, маленькая, просто скажи, что ты хочешь? Скажи, и я постараюсь тебе это дать.

Я молчала. Просто не могла поверить, что это обращаются ко мне.

– Прости меня, пожалуйста! Я не знаю, в чем я ошиблась, но точно знаю, что ты – часть меня, и это я вызвала тебя к жизни. Может, мыслями, а может, по­ступками. Если ты подскажешь мне, мы еще сможем все исправить и будем жить долго и счастливо. И ты, и я!

Да, теперь я ощущала, что между нами возникла устойчивая связь, крепкий ясный луч, и говорила она со мной, и ни с кем другим. И она просила у меня прощения – этого я вообще не могла понять. Она? У меня???

– Детка, не молчи. Пожалуйста, погово­ри со мной! Я тебя чувствую. И я тебе со-чувствую. Каковы бы ни были твои намерения, я точно знаю: ты появилась не просто так. По-моему, ты отчаянно хотела быть услышанной.

Она говорила так мягко, так по- доброму, что я совершенно растеря­лась. Я была настроена на противосто­яние, но с кем бороться, если никто не нападает? Я думала, что она меня будет ненавидеть, бояться и осуждать, но от нее шло совсем другое. Любовь! Правда-правда, много-много любви!

И я вдруг снова ощутила себя малень­кой. Маленькой Клеточкой большого Организма, где Целое заботится о каж­дой своей частичке, где один за всех, а все за одного, и каждый делает свое дело, и все любимы и почитаемы. Как давно это было. И мне вдруг стало нестерпимо стыдно. Почему я раньше не додумалась смело заявлять о сво­их потребностях? Почему я позволила себе сохнуть и истощаться, стараясь угодить всем, но при этом забывая о себе? И почему я бросила свой боевой пост в Организме, ведь у меня было какое-то Предназначение?

И тогда я отозвалась.

– Ты же слышишь, о чем я думаю, — сказала я. – Мои мысли – твои мысли. Ты права, я – всего лишь твоя часть и твое отражение. Но ты большая, а я маленькая. Я не знаю, как теперь все исправить! И ты, только ты можешь найти способы спасения. Да, я была так зла на весь мир, что хотела тебя убить. Но теперь я этого не хочу. Сделай что- нибудь, а?

– Я постараюсь, — улыбнулась Она. – Я на тебя не сержусь. Я тебя услышала, поняла и приняла. Чего же ты хочешь?

– Того же, чего и ты. Свободы и радо­сти. Когда что-то очень долго сжимать и держать на голодном пайке, оно или умрет, или начнет непомерно разрас­таться, чтобы выжить. Это произошло с тобой. И со мной. Неужели ты не могла осознать это раньше?

– Не могла. Глупая была, — сказала Она.

– Но ты помогла мне кое-что понять. Да, это трудно – увидеть в тебе себя. У меня внутри все возмущается и проте­стует, а это значит – ты попала в точку. Ты – это я, а я – это ты. Я обещаю тебе радость свободы. Тебе – и себе.

…Я не знаю, что меня ждет. Возможно, Ее прооперируют, и тогда меня не ста­нет. Но я – всего лишь Клеточка, пусть и разросшаяся непомерно, и Целое без меня проживет. Теперь, когда мы услы­шали друг друга, я хочу, чтобы Она жила, и чтобы была свободна и счаст­лива. Я больше не шишка на ровном месте, по крайней мере, в собственных ощущениях. И знаете – меня это радует. Это был хороший урок, и я его усвоила. Главное, чтобы Она успела. Я буду за нее молиться.

Эльфика

К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ В АМЕРИКЕ?

Консультации специалистов Международного Центра Маген по вопросам здоровья и кармических программ, диагностики, сеансы, в том числе дистанционные (на русском и английском) можно получить у инфотерапевтов:

ЖАННА ЛЕРНЕР – инфотерапевт, кармапсихолог – (267) 312-6591; jannalerner@gmail.com

СВЕТЛАНА ШЕВЛЯКОВА – инфотерапевт, кармапсихолог – (925) 271-0021; svetlana@magen-ca.com