Если ты легко влюбляешься: Что делать?

СТАТЬЯ-ДУПЛЕКС

Влюбленность – джокер в той игре, которую наши эмоции ведут с нашей головой. Пока этот джокер в игре, у головы нет шансов сыграть даже вни­чью. По силе переживания чувства, со­ставляющие влюбленность, сильнее, ярче и имеют безусловный приоритет перед любыми другими (за исключе­нием, пожалуй, страха немедленной гибели – своей или потомства).

ЧТО в РЕЗУЛЬТАТЕ?

1. Влюбленность делает границы лич­ности более податливыми, поэтому она увеличивает зазор между здравым смыслом и величиной компромисса, на который мы готовы пойти “ради люб­ви”. Влюбленность снижает нашу уве­ренность в отношениях с предметом страсти, поэтому нам в этом состоянии труднее договариваться и отстаивать свое мнение в важных вопросах. Как следствие, она влияет на процесс при­нятие решений.
2. Сильная влюбленность может рас­паковывать наши детские травмы, свя­занные с темой привязанности. Если в детстве вы часто осознавали себя брошенным, влюбленным вы будете обостренно реагировать на отдале­ние/отсутствие предмета своей любви, причем каждую паузу в отношениях (даже краткую) вы будете восприни­мать как конец отношений. Влюблен­ность снижает критику, поэтому все эти тягостные переживания человек обычно воспринимает всерьез.
3. Влюбленных легче ранить, из-за чего впоследствии они легче впадают в де­прессию. Неблагополучно влюблен­ные люди склонны запускать повсед­невные дела, даже важные. Самоо­ценка человека может быть серьез­но обрушена в результате любовной неудачи. Психологическая регенера­ция займет какое-то время, иногда до­вольно длительное. Требуются усилия, чтобы восстановить самооценку, за­лечить раны, отвыкнуть мечтать и на­чать просто жить. И, что немаловажно, — остаться при этом открытым к новым отношениям.
4. Феномен влюбленности можно рас­сматривать через тысячу разных призм и очков, и большинство из них будут, соответственно, либо кривые либо ро­зовые. Понятие влюбленности в нашей культуре сильно романтизировано, что имеет свои психологические по­бочные эффекты. Когда мир перелива­ется, словно радуга, впереди свидание, и вы счастливы от одной лишь мысли об этом — это чудесно. Однако нам, как психологам, приходится иметь дело в основном с негативными побочными эффектами влюбленности.

При желании вы можете легко найти десятки текстов, содержащих советы, как быстрее влюбиться. В контексте вышесказанного не очень-то ясно, за­чем это нужно. Мы, психологи Полина Гавердовская и Светлана Панина, ре­шили сделать наоборот: поговорить о том, как НЕ влюбиться. Если вам это удастся, вы выиграете время, а глав­ное – силы для построения прочных и теплых отношений с тем, кто вам дей­ствительно подходит, кого вы действи­тельно выбрали.

Итак, влюбленность – это два процес­са: психологический и гормональный. Давайте рассмотрим, как работают оба, чтобы быть готовыми встретиться с объектом своей страсти лицом к лицу и не потерять разум.

СВЕТЛАНА ПАНИНА: Биохимия влюбленности

Ученые до сих пор не вполне понима­ют, что происходит с человеческим ор­ганизмом в период острой влюблен­ности. Но усиленно стараются понять. Пока что основные гипотезы строятся вокруг нескольких гормонов, которые вырабатывает организм влюбленного. Плохая новость – ваш избранник мо­жет быть совершенно неподходящим кандидатом для отношений, с точки зрения любой логики и здравого смыс­ла, но ваше тело способно думать ина­че. Если не хочется быть рабом своих гормонов, имеет смысл познакомить­ся с ними поближе. Попробуем понять, какими хитрыми уловками эти био­химические агенты любви заставляют влюбиться и как нейтрализовать их влияние.

1. Тестостерон – гормон, который от­вечает за половое возбуждение и вы­рабатывается у мужчин и женщин. У мужчин – в количестве значительно большем. Именно поэтому мужчины часто принимают за влюбленность собственный избыток тестостерона. У женщин колебания тестостерона не та­кие сильные, но чуть больше этого гор­мона – и чаша весов может качнуться в пользу влюбленности. Тестостерон и у женщин, и у мужчин повышают физи­ческие нагрузки. Поэтому техника без­опасности в отношении этого гормона диктует следующее:
   – Поход в живописные горы увеличива­ет привлекательность лиц противопо­ложного пола.
   Проверяйте свои чувства после каче­ственного отдыха. Влюблен­ность на первом привале
   – признак подскочившего тестостерона, а не чудесных качеств вашего визави.
   – Даже очень привлекатель­ный сосед по тренажерам в спортзале может оказаться совершенно обычным, если вы встретите его не во время интенсивной тренировки или сразу после нее, а в супермар­кете у полок со спортивным питанием.

2. Дофамин (допамин, норэ- пинефрин) – это и гормон, и нейроме­диатор. Как гормон, дофамин повышает артериальное давление и увеличивает частоту сердечных сокращений. Кро­ме того, действует на желудок и кишеч­ник. Так что пресловутые «бабочки в животе» и «взыграло сердце ретивое» в описаниях влюбленности, возможно, просто показатель слишком высокого уровня дофамина в крови. Как нейро­медиатор дофамин вырабатывается в мозге и там же действует на наше на­строение и так называемую «систему поощрения», заставляя нас стремиться к объекту, вызывающему повышение уровня этого вещества. Всплеск дофа­мина в крови происходит при стрессе, тревоге или травме. В мозге дофамин высвобождается в больших количе­ствах при занятиях сексом, принятии вкусной пищи и даже воспоминаниях о занятиях сексом и предвкушении принятия вкусной пищи. Кстати, нар­котики и алкоголь делают то же самое. Подумайте об этом!
   – Доктор скорой помощи – самый вероятный кандидат для внезапной влюбленности, если вам сначала было очень больно, а симпатичный врач хорошо и экстренно помог. У него та­ких влюбленных в него каждый день по паре десятков, среди подростков в пубертатных обмороках и старушек с гипертонией.
   – Хороший секс с плохим парнем – так бывает. И намного чаще, чем нам хотелось бы. Влюбленность в плохих парней поддерживается дофамином, который вырабатывается при каждой новой битве в постели. При этом все остальное может быть кошмаром, а тело требует «наркотика». Самый ло­гичный выход – расставаться с плохим парнем до секса, после будет намного сложнее. Качественный интим никогда не сделает негодяя прекрасным прин­цем, гормоны обманывают восприя­тие ради пресловутого продолжения рода.
   – Чем вкуснее еда на первом свидании, тем привлекательнее может показать­ся партнер. Об алкоголе и говорить не стоит, правда? Помним про ковар­ство допамина, который подкрепляет стремление к удовольствиям. Если в ваши планы не входит влюбиться в первого встречного, заказывайте не самый любимый салат и ограничьтесь напитками, не содержащими этилово­го спирта. Трезвый взгляд и легкий же­лудок защитят вас от нежелательной влюбленности. Безопасно баловать себя едой и алкоголем можно только в компании человека, которого вы успе­ли узнать получше в других ситуациях.

3. Окситоцин – еще один важный гор­мон и нейромедиатор, заподозренный биологами во влиянии на отношения между полами. Чаще всего мы слы­шим об окситоцине в связи с родами и кормлением ребенка. От влюблен­ности до ребенка как минимум девять месяцев, но коварный гормон, вероят­но, помогает не только в родах, но и в зачатии. В последнее время окситоцин называют «гормоном привязанности». Кроме того, что в крови выявляют рез­кий скачок окситоцина после оргазма (что приятно само по себе), окситоцин вырабатывается при мягкой стимуля­ции кожи – нежных объятьях, легких прикосновениях. Кроме того оксито- цин косвенно влияет на процессы за­поминания и обучения.

Нас интересует еще и способность ок­ситоцина поддерживать приятный об­раз другого человека даже в его отсут­ствие. Замечено, что матери, которые кормят младенцев грудью, чувствуют новый прилив молока, вызванный вы­бросом окситоцина, не только в мо­мент непосредственного кормления, но и при стимулах, напоминающих о ребенке. Звуки, похожие на плач мла­денца, фотография малыша или про­сто приятное воспоминание о родном существе вызывают прилив нежности и океаны окситоцина. Правда, если уровень этого гормона не поддержи­вается постоянно на высоком уровне непосредственным контактом с объ­ектом привязанности, данный эффект угасает на протяжении времени от недели до трех. Хорошая новость: ок­ситоцин – гормон не стойкий, распа­дается в крови за считанные минуты, и если не пополнять «депо» этого гор­мона, несчастная любовь перестанет приносить боль в отсутствие раздра­жителя в обозримые сроки. А вот три плохих известия:
– Если постоянно пополнять «депо» окситоцина, распаляя фантазии об объекте влюбленности, мониторить его жизнь в социальных сетях и по­здравлять его со всеми праздниками, включая день рыбака, страдания могут длиться годами. Лечится только пол­ным исключением объекта из списка контактов.
– Окситоцин способен разрушать гор­моны стресса. И если у вас в жизни все наперекосяк, и кто-то обнял в этот период, это может спровоцировать приступ влюбленности. Принцессы, согласно сказочной традиции, влю­бляются в спасителей и живут с ними долго и счастливо. Но не забываем, что сказка отличается от жизни именно тем, что она
– сказка.
-Мастера пикапа (быстрых знакомств) знают о том, что окситоцин повышает дове­рие к человеку. И исполь­зуют это в своих низмен­ных целях. Серия быстрых и легких прикосновений «как бы невзначай» спо­собны отключить системы безопасности даже самой серьезной леди. Замечено, что жертвами пикапа чаще становятся женщины с не­большим количеством социальных контактов, то есть те, у кого уровень окситоцина в крови невысок. Резкий скачок окситоцина при прикосновени­ях действует особенно эффективно на них. Профессор неврологии Пол Зак считает, что восемь объятий с разны­ми людьми в день способны поддер­живать на должном уровне не только наши дружественные связи с другими людьми, но и предотвращать резкие колебания окситоцина. Очень велика вероятность того, что от нежелатель­ной влюбленности этот рецепт подей­ствует тоже.

Полина Гавердовская: влюбпенность как трансфер

Для психолога влюбленность имеет огромное сходство с психологическим явлением под названием “трансфер’. Не вдаваясь в сложные теоретические подробности, скажем лишь, что “транс­фер” – это некий сон наяву, когда в предмете своей страсти мы видим во­площение детской мечты об идеаль­ных отношениях. Чем счастливее мы были в детстве, чем более любимыми и защищенными мы чувствовали себя в родительских объятиях, тем минив противоречивый и более прекрасный образ мы видим перед собой “в любви’. В позитивном трансфере нет ничего плохого кроме одного – это неправда. В смысле: не имеет никакого отноше­ния к предмету вашей страсти. И, зна­чит, не за горами тот день, когда вы проснетесь в постели с незнакомцем и будете неприятно удивлены встречей.

Как опознать трансфер в любов­ных переживаниях?

1. Чувства развиваются быстро. Два- три дня, и вы одержимы человеком, которого еще неделю назад не было в вашем мире.
2. Появляется идеализация. Если вы рассказываете о своем новом зна­комом, рассказ звучит волшебно. Он (новый знакомый) красивый, остроум­ный, сильный, смелый, щедрый и при этом. существует в реальности (что маловероятно!). А ваше лицо в это вре­мя светится.
3. Увеличиваются зависимые пережи­вания: хочется непрерывно видеть/ слышать/встречаться с прекрасным незнакомцем. Если у вас уже завяза­лись отношения, вы постоянно фан­тазируете о новых встречах. Если от­ношений еще нет, вы придумываете способы создать их.
4. Появляются тревожные/тоскливые/ мучительные переживания при/перед расставанием или от самой мысли о нем. Ваше восприятие реальности перестраивается таким образом, будто бы лично ваше счастье теперь не при­надлежит вам, и все оно – в его руках.
5. Вы мечтаете. Любая свободная ми­нутка занята волшебными фантазиями о  будущем с Ним.

6. Очень важный пункт: реальный ин­терес к Нему уступает по объему фан­тазиям: вы погружены в нереальный мир, и все время думаете о Нем, при этом мало о Нем зная! Вам было неког­да узнать его, поэтому пришлось все придумать. Что же вы придумали?
7. Ваша критичность исчезает. Критич­ностью в психиатрии и психологии называется способность взглянуть на себя и свои переживания со стороны и критически отнестись к ним при необ­ходимости. Остро влюбленные люди редко способны на это. «Он самый прекрасный, и я совершенно права в этом», «Я еду к нему на край света, и это недалеко», «Я отдам ему почку, по­ловину печени, руку, сердце, и у меня нет никаких сомнений в правильности своего намерения», – примерно так это выглядит. Ключевое слово здесь «со­мнение». Нет сомнений – нет критики. Нет критики – нет разума.

• ЧТО ДЕЛАТЬ? 

Если хотите прийти в себя и обрести почву под ногами, делать меньше глу­постей и, несмотря на свежую страсть, принимать верные решения, придется проделать несколько вещей.

1. Составьте список всех персонажей, в которых вы когда-либо были влю­блены, начиная с Петрова и Васечкина (Гарри Поттера), не забыв Толика из 5 «В» и капитана Университетской во­лейбольной команды и заканчивая нынешним героем. Готово?
2. Теперь составьте список главных качеств, которые их характеризовали (-ют). А теперь. вспомните папу, ка­ким он был, когда вам было 5 лет. Если легче вспомнить старшего брата, ма­миного друга или дядю – пожалуйста. Составьте список прекрасных качеств всех этих «дядь». Готово? Сравните списки.
3. Первые два упражнения должны были навести вас на мысль об идеали­зации. Если вы догадались в результа­те, что своего нового возлюбленного вы… придумали, то полдела в шляпе!
4. Теперь, когда из смутных романтиче­ских переживаний кристаллизовался идеальный (читай – трансферентный) образ, нужно поймать и исследовать ваши трансферентные переживания. Устройтесь в тихом месте, где вас не потревожат. Вспоминайте своих лю­бимых и обращайте внимание на все телесные переживания. Также со­ставьте их список. Дыхание становит­ся чаще или поверхностное; сердце­биение учащается, урежается; слабеют руки, ноги; в голове туман, звон; теснит в груди; по всему телу разливается нега, восторг; мир становится красоч­нее. И так далее.
5. Наконец-то мы с вами сформулиро­вали ваше трансферентное пережи­вание. Оно как бы двустороннее: то, каким вам кажется Он, и то, как себя чувствуете при этом вы сами. Осталось сделать главное – тренируйтесь заме­чать трансферентное переживание. Ориентируйтесь на телесные знаки, которые вы подметили и записали. За­метите характерную слабость в руках и ногах, собьется дыхание, перестанете соображать, знайте – это оно.

Итак, если следовать этим простым пунктам, можно очень просто и быстро отделить явь от видимости. Согласи­тесь, это хорошая новость. Ведь пока вы переживали все эти сказочные со­стояния, рядом свами, возможно, про­падает интересный парень, которого вы даже не успели узнать. Поэтому по­следний полезный совет в этой части статьи мы решили вынести вместо пун­кта в заключение, вот оно:

… Чтобы выйти из состояния бездум­ной влюбленности навстречу новому человеку, нужно. интересоваться им. Познакомьтесь наконец со своим новым возлюбленным. Спрашивайте. Наблюдайте. Анализируйте его ответы. Рассказывайте о себе. Прислушивай­тесь к своей на него реакции. Смейтесь, если он смешно шутит. Не соглашай­тесь, если вы не согласны. Высказывай­те свое мнение. Говорите о том, чего вы хотите. Не спешите с выводами, а главное – отделяйте трансферен^ые реакции от реальных. Теперь вы умее­те это. И, вполне возможно, у вас с ним что-то действительно получится!

Светлана Панина