July 26, 2017

Related Articles

  • Рустико

    Свежий анекдот о Трампе (Глобальная хунта) и его противниках (всё ещё сопротивляющаяся страновая хунта США) от одного из самых ближайших советников Путина:
    Трамп и Папа Франциск плывут на яхте. Порыв ветра срывает у Папы с головы его шапочку и уносит на воду. Трамп спускается, идёт по воде, подбирает шапочку, возвращается таким же образом и вручает шапочку Папе. На следующий день CNN, “Вашингтон Пост” и прочие самые “солидные” СМИ США сообщают об этой новости: “Какой стыд и позор на весь мир – президент нашей страны Трамп не умеет плавать!”

    • Lev Pinsky

      Ж. Ты скоро папой будешь. М. Ты что беременная? Ж. нет из Ватикана звонили

    • Floridian

      Не свежий: он плавает по сети уже где-то с февраля. А самый свежий вот: только что услышал от какого-то пустбреха на MSNBC, что связь Трампа с русскими уже настолько очевидна, что пора начинать называть его comrade president. И это говорят люди, имеющие в своих рядах самообозванных социалистов Сандерса и Уоррен, маскирующихся комуняк Обаму и ДеБила Де Блазио и официально поддерживаемые зарегистрированными ком. соц. и прочими поц партиями Америки.

      Беда в том, что половина страны не смеется над эти анекдотами “вашингтоно-кремлевских мечтателей”, а верит их россказням о Трампе-шизофренике и неизбежном импичменте, как чистой правде. Вон вчера какая-то заморская аналистка-онанистка договорилась до того, что Беннона скоро усадят на электрический стул, а за ним – и Трампу недалеко.

      Есть чудесных анекдот, заканчивающийся вопросом: “Ну, как Вам наш рэбе-идот?”

      • Lev Pinsky

        Я Это на ФБ поставил-

        – Люди ни о чем не говорят.

        – Ну как это может быть!

        – Да-да. Ни о чем. Сыплют названиями – марки автомобилей, моды,
        плавательные бассейны – и ко всему прибавляют: «Как шикарно!» Все они
        твердят одно и то же. Как трещотки. А в кафе включают ящики анекдотов и
        слушают все те же старые остроты или включают музыкальную стену и
        смотрят, как по ней бегут цветные узоры, но ведь все это совершенно
        беспредметно, так – переливы красок. А картинные галереи? Вы
        когда-нибудь заглядывали в картинные галереи? Там тоже все беспредметно.
        Теперь другого не бывает. А когда-то, так говорит дядя, все было иначе.
        Когда-то картины рассказывали о чем-то, даже показывали людей.
        Рэй Брэдбери
        И чем вас рассмешить после этого? Тем что инструмент для закапывания это не лопата, а пипетка?

        Или- Девочка тебя как звать? Жучка…
        А что имя такое странное?
        А родители собаку хотели

      • Sergey

        “Ну, как Вам наш рэбе-идот?” – А я не знаю. Можно весь анектод?

        • Floridian

          Ну, Сергей, озадачили… Еврейские анекдоты нужно рассказывать “живьем” с соответствующими акцентом и жестикуляцией. Ну, я попробую, а Вы уж включите фантазию :-).

          Едет в поезде где-то по черте оседлости пожилой достопочтенный еврей. На станции Хацапетовка в вагон влетает стайка шейгетсов и пристают к нему с просьбой: “Пожалуйста, наш лучший друг женится, а “посаженный отец” (не знаю, как эта “должность” называется на Идиш) только что захворал. Вы выглядите так солидно и благонравно, окажите честь – подмените. Привезем-отвезем, накормим-напоим, все почести, на ночь разместим в лучшей гостинице штетла и еще заплатим за Ваше время и услугу”. Ну, в такой просьбе отказать не кошерно, немножко поломавшись цадик соглашается. Все по высшему разряду: целомудренная невеста, смущенный жених, хупа, счастливые родители, обильная еда и питье – the whole nine yards. Утром пацаны приходят в гостиницу и… вопреки ожиданиям просто быть доставленным к следующему поезду благочестивый доброхот получает требование заплатить за пансион: “Вы ели? Ели! Вы пили? Пили! В гостинице спали? Спали! Заплатите по счетам”.

          – Как, ой Вэй, вы же обещали!
          – Ничего не знаем. Платите!
          – Но это же нечестно!
          – Пошли к раввину, он рассудит, что честно, что не честно.

          Повели беднягу к местному раввину. Выслушав обе стороны, тот спрашивает:

          – Ел?
          – Ел, рэбе, но…
          – Пил?
          – Пил, рэбе, но…
          – В гостинице спал?
          – Спал, рэбе, но…
          – НАДО ПЛАТИТЬ!

          Ну, с высший судом в штетле не поспоришь… Вышли из шула, шлымазл уже достает кошелек, но… Пацаны смеются и говорят:

          Не переживайте, вот бричка отвезет Вас на вокзал, вот Вам обещанное вознаграждение с премией за волнения, вот покушать и винца на дорожку. НО КАК ВАМ НАШ РЭБЕ ИДИОТ?!

        • Floridian

          Пробую третий раз. Эй, kstati, вы чего мой анекдот баните?! Вроде ж без ненорматива и вполне политкоректен. Вы чего?!

          Ну, Сергей, озадачили… Еврейские анекдоты нужно рассказывать “живьем” с соответствующими акцентом и жестикуляцией. Ну, я попробую, а Вы уж включите фантазию :-).

          Едет в поезде где-то по черте оседлости пожилой достопочтенный еврей. На станции Хацапетовка в вагон влетает стайка шейгетсов и пристают к нему с просьбой: “Пожалуйста, наш лучший друг женится, а “посаженный отец” (не знаю, как эта “должность” называется на Идиш) только что захворал. Вы выглядите так солидно и благонравно, окажите честь – подмените. Привезем-отвезем, накормим-напоим, все почести, на ночь разместим в лучшей гостинице штетла и еще заплатим за Ваше время и услугу”. Ну, в такой просьбе отказать не кошерно, немножко поломавшись цадик соглашается. Все по высшему разряду: целомудренная невеста, смущенный жених, хупа, счастливые родители, обильная еда и питье – the whole nine yards. Утром пацаны приходят в гостиницу и… вопреки ожиданиям просто быть доставленным к следующему поезду благочестивый доброхот получает требование заплатить за пансион: “Вы ели? Ели! Вы пили? Пили! В гостинице спали? Спали! Заплатите по счетам”.

          – Как, ой Вэй, вы же обещали!
          – Ничего не знаем. Платите!
          – Но это же нечестно!
          – Пошли к раввину, он рассудит, что честно, что не честно.

          Повели беднягу к местному раввину. Выслушав обе стороны, тот спрашивает:

          – Ел?
          – Ел, рэбе, но…
          – Пил?
          – Пил, рэбе, но…
          – В гостинице спал?
          – Спал, рэбе, но…
          – НАДО ПЛАТИТЬ!

          Ну, с высшим судом в штетле не поспоришь… Вышли из шула, шлымазл уже достает кошелек, но… Пацаны смеются и говорят:

          Не переживайте, вот бричка отвезет Вас на вокзал, вот Вам обещанное вознаграждение с премией за волнения, вот покушать и винца на дорожку. НО КАК ВАМ НАШ РЭБЕ ИДИОТ?!

          • Janna_Sundeyeva

            Вас никто не банит…

          • Floridian

            Проявился только с третьей попытки.

          • Janna_Sundeyeva

            он появился три раза..

          • Floridian

            Жанна, ну я же не придумываю это для развлекалки. Два раза текст появлялся, но исчезал позже. Первый раз я повесил и ушел. Вернулся часа через два, и текста не было. Второй – повесил, убедился в наличии, закрыл сайт и, уже насторожившись, сразу же опять открыл. Текст исчез.

            Проблемы с софтом, сайтом? Вам виднее.

    • Sergey

      Рустико, честное слово приятно снова видеть/читать Вас здесь.
      Надеюсь у Вас в К.Р. всё нормально.

  • Floridian

    Было время, когда разделял “хобби” мазохиста-автора – общаться с марксоидами. Только я не ограничивался чтением тх электронных бредней – как-то даже поднял задницу часок пррулякать до Маями нна ежзегодный схезд соц партии Америки. Именно ттам я познакомился с 250-260т пвунедовой черной лет 30-ти, клторая поведала, что у нее чктверо деьей, что ни ордногоь длня в жизщнеи она не пработала и сто тправиьельство ОРБЯЗЩАНО е

    • Lev Pinsky

      Вспомните что сказал Нуартью Де вильфору. В жизни нужно иметь 2 точки зрения. Одну для обихода и другую про запас. Не трусь. Открой им дверь. Император может вернуться и тогда Нуартье спасет Де Вильфора. Вот проблема той черной. У нее другой точки зрения просто нет.

    • Sergey

      Снимаю шляпу перед таким смелым человеком как Вы. Я серьёзно. Без шуток.
      В логово к таким диким существам и БЕЗ ОРУЖИЯ для самообороны!

      “Я серьезно не представляю, как мы можем продолжать совместное существование в одной стране с этими животными…” – а прийдётся, т.к. деваться НЕКУДА.

      • Floridian

        Ну, всякие Дуровы и Бугримовы укрощали всех животных, от зайцев до слонов. И держащих хлысты не сильно интересовали “точки зрения” подхлыстных по этому поводу. Было бы желание укрощать и достаточное количество зрителей платить за это. А техника укрощения давно известна: “БА-БАХ!!! И тигры у ног моих сели.”…

        • Lev Pinsky

          То-то и оно, что зритель. Любая женщина может быть у ваших ног. Нужно только попасть в челюсть, о чем зритель и мечтает

          • Floridian

            Нет, ну так-то, конечно, да, т. е. если что, так мы завсегда, а вообще-то, если копнуть глыбше, так чего уж тут, как говорится…….. 🙂

          • Lev Pinsky

            а они как разбегутся, как прыгнут….. Ба-Бах!!!. Может все же Бултых? Ну если прилив то Бултых

  • angar18

    А почему бы не добавить новую поправку к поправке 25? С тем, что бы те, кто призывает к использованию Поправки 25 сами прошли психиатрическую проверку у НЕЗАВИСИМЫХ ПСИХИАТРОв. Если такие существуют.

    Если бы этих шизоидов не было бы столько-это было бы даже занятно. Но это все и хорошо, ибо дает возможность наконец-то выпустить действительно полезный справочник “Кто есть Кто” . Судя по количество икрометания одним томом не обойдешься.

    Спасибо за статью.

Translate »